|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша. - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию. Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском): В макулатуру принимаются книги только на украинском языке... С женского форума: К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! - Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рота! Ложись! Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил. Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне! Какое оно будет завтрашнее дно? Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нахуй. Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?" Вова и Машенька были приятели. Вместе играли в дочки-матери, Кукол качали, готовили кашу..... Вова не выдержал - выебал Машу! После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе. - Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь? - А смысл?! Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно... Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. - Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом! - У тебя муж чертовски красив! - Ага! Особенно рога!! - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Фыркнул йожик под горой Красно-жестых литьев. И с особой быстротой Зачесал пипиську. Почесал яички малость, Ковырнул казяфку. Погрешил на исхудалость - Точно будет зябко. Будет холодно и сыро, Дождик - мокрый носик. Нападет еще ветрило От широких просек. * * * Просто нехуй было брица Вплоть до гениталий. Это нонсенс, небылица - Йож нудист брутальный! (с) inzzz Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь! Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!» Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х@й послал, а? - Секретарша на месте? - Отсосутствует... - Алло, это 6-5-4-3-2-1-0? - Да. - Поехали!!! В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, #б твою мать!! Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пи...ец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!! Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. Народные приметы Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон. В доме появилась водка — к скорому окончанию водки. Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье. Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич. - Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"? - Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно.... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
