|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
И нафиг мне это виртуальное общение...??? Знакомых море - а трахаться не с кем! Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%. - Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться! Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать. - Боже! Какая же вы страшная! - Это я еще не раздевалась! Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. xxx насчет колонок та же ерудна была yyy Тоже древние?) xxx да, с тех же времен yyy Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок Master слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию Master давно ещё Master как называлась? Valrog э Valrog не помню Valrog помню как выглядить) Master как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь Valrog в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга" Valrog 4я ссылка Valrog учись пользоваться Master О_О Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников... Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!! Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!" он:привет Она:привет Он:как оно Она:я его не кормлю...оно на диете... Он:О_о 819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!! 719:20:41 AHoHuM: ? 719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? ) 719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя 719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда-нибудь? - Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с... - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты нах@й! - А что это Вы мне тыкаете? Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали? Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - уссусь...  zizmo Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за$уйарить дубиной... как мамонта..." Из разговора: - Да у тебя язык острый, как я погляжу. - Да, острый. - А у меня задница небритая. - Некоторые женщины напоминают бабочек. - Такие же красивые? - Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой. - Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами. Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты... Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" Girl: Поздравляю! Girl: Совет да любовь! :) Спасибо! Girl: Скотина ??? Юль, ты окошком ошиблась? Girl: Нет ???? Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу! Girl: не пиши мне больше Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города. Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть? Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает. Доктор, сочувственно: "Ларингит?" Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!" По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось: 99.67% женатых мужчин 1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки) Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний. Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки! Marat сегодня в 12:52 а ты любопытная!!!! Karmacoma сегодня в 12:55 конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!)) Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить поесть. Раздеться. Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: -Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин? -Нет, милая, "М" - это для морды. Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных): Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать. Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: — ……………… — Где работаете? — В банке. — Плохо. — Ваше образование? — Два высших. — Какие специальности? — 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. — Не подходит. — Куда? — Еще какие специальности? — Есть корочка руководителя компьютерного клуба. — Н-не. — ???. — Что еще? — Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. — О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. — :-о) — Увлечения есть какие-нибудь? — Математикой увлекаюсь. — Гм-м. — Компьютерами. Программированием. — Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? — Да. — Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.  Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительнтца спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся. Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу... -Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! -А ты что отстал?  Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. _ Дорогой если ты хочешь чтоб я воспылала в постели...аммм....разожгии меняя.. - Окей ..воскрикнул муж и побежал за хворостом. Если памперс жмёт с переди значит детство кончилось..подумал Иванушка...поглядывая на Алёнушку. На половину оборванное обьявление на тумбе: Заводу по производству презервативов срочно требуется... Член!....подумал мужчина... Я согласна!....подумала женщина... Надпись вазелин на оборваном клочке была втоптана ногами в грязь....  Автобус переполнен, рука с котомкой зацепилась за поручень...с будуна мужичёк прикимарил на ней склонив голову ... Вдруг на весь автобус счастливый голос чмокает губами, что огурчики солёненькие везёшь в котомке?...Нет, щенка на дачу! Как-то один студент спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Как добиться в жизни успеха? Как достичь высокого положения в обществе? - Рецепт простой: Будь первым в спорте, вторым на работе и последним в бою. - А почему это? - Да потому, что в спорте первый забирает приз, на работе первый ошибается, а второй зарабатывает деньги, ну а в бою побеждает последний, - пояснил учитель-полиглот Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная." Лекция. Препод: - ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: - Голубые они что-ли были? Препод: - Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.  Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! Звонок другу: - Слушай, не могу жить больше с этой дурой.. Каждый день одна и таже песня..дай денег!..дай денег! - А зачем твоей жене столько денег? - Незнаю...я ей ещё не разу не давал....  Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю. Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем: -Среди вас мужики есть? Голос из строя: -А что, пожрать есть? Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин: - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.  - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой ******************* Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! ******************* Маленький мальчикпо имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком Все, позабудь про него военком. ******************* Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360. ******************* король сказал кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам. едет немец на мерсе. ему чудище орёт, пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело. едет франциз на пежо . он тормазнул оно его и съело. едет русский на жопере.чудище орёт, пись пись остановись. а он отвечает. да хоть обосрись у меня тормоза не работают!  - Официант, яйцо! - Жарить, варить, почесать? одит заяц по лесу. навстречу ему волк, голодный такой. волк: заяц!!! я тебя съем! заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу! в: лана говори! но если ты отмазку придумал!!!! я тебя тогда съем!!!! з: ну вот ,.... у нас в лесу сартир крутой построили, там даже радио есть!!! в: лана не съем тебя, сходить надо посмотреть чё там за сортир. на следущий день.волк опять встретил заяца, заяц спрашивает:ты чё такой злой? волк и говорит: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там поют встаньте дети встанте в круг я встал и провалился Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (с закрытым ртом): - Угу. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
