|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ? Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: Да, восьмерки пик. Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"  Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: Шарман,... б%я! Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: Yes!!! Ты почему такой грустный? Не то слово! Я просто в ужасе. Отчего же? Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? Зизи. Сколько это стоит. 1000 франков. Да я за 1000 франков могу столько баб... Ты был на Рю де ля Пэ? Да, а что? Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: А кто тут круче всех в анальном сексе. Зизи. Сколько? 1500. А что так дорого? Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: Ну, Зизи, подставляй пу. Ответом ему была грустная улыбка и слова: Если б у меня была па, весь Париж был бы моим.  Эля: Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х@й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х@й гармошкой пол палки бросит ещё на дорогу просит Коcтик: наш ответ Чeмберлену. Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п_зда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п!зда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь Пьяный говорит: Девушка, давайте с вами потанцуем! Вам же сказано: я не танцую! Да? А я, между прочим, мэр этого города! Ну и что - а я епископ! Доктор, у меня почему-то член красный... Да? Вспоминает кто-то... =) Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать =))) Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети Lika: Бляяя и что вы так Собчак не любите? n0rd: Lika, открою тебе тайну -на самом деле все парни делают вид только что она их не возбуждает но втайне часто дрочат на ее фото Коннект: ууууу Maxx: 0_0 Димка: о_О р0т0р: х_х Lucifer: ... б3рия: О_О n0rd: бляяяяяяяядь... Привет, прикинь только случай произошел ... Здравствуй, ну ? Начальника нашего отдела (АСУ) вызывает ген. директор по телефону, он встаёт, говорит нам мол я пошёл к ген. диру. В этот момент у него рвётся ремень, он еле ловит его и штаны - со стороны будто он просто ремень растёгивает и начинает штаны снимать ))) И я ему: готовишься к встрече ? ыыы. Ржали все, просто под столами. Он и сам смеялся так, что пошёл к директор весь красный 0_о Ясно Что ясно ведь смешно-же ))) Ясно почему Владимир ко мне красный пришёл. хм.. а чего он к тебе заходил? Это Вадим Николаевич(ген.дир наш) - сижу за компьютером Ивана(наш сис админ), жду его ... Опа! Ты проект закрыл? ну почти ... ещё чуть-чуть осталось. Зайди ко мне через 10мин. А можно я штаны не буду снимать ? или хотя бы уже у вас в кабинете ... Хорошо. в кабинете так в кабинете. теперь боюсь идити У дома какой-то товарищ паркуется на газоне (мест для парковки нет). Ему на стекло водительской двери прилепили стикер: "Не ставь машину на газон!" На следующий день написано: "Не ставь!!! Накажем!!!" Вчера: "Не веришь?..." Реально с интересом жду понедельника)  Надпись на двери в институте: "Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!" Колюфий: прив!ти ненаешь где мона скачать сочинения? Yumiko:Набери в поисковике "Сочинения" Колюфий:высвечивается хрень!!!!!! Yumiko:это буквы ) 111:где сева? 222:я ебу 111:не буду мешать... Броненосец 29-08-2008 14:19 сходил на обед в азербайджанское кафе. ел: бугулма - суп с огромными кусками баранины на кости, манты - УАХ!, тарелка свежей зелени, сыр, лаваш, сметана. пил: чай из армудов. сижу, довольно рыгаю DACHNICK 29-08-2008 15:40 Багиров не прастит тебе... надсмехаешся над святым ыыыыыыыыыыы Багиров 29-08-2008 17:59 Бугулма, блядь, это город, где родилась поющая бензоколонка Алсу. А то, что ты, прескверный гяур, жрал, называется буглама. Забаню | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
