|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. *** Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. *** - Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... *** Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. *** Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". *** Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! *** Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. *** Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол. *** - Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел. *** Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить! *** Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина на Украину. *** Дом - это место, где можно не втягивать живот. *** Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го. *** В следующий раз, когда налажаете на работе, вспомните, что кто-кто сумел на работе сжечь к е##ням атомную подводную лодку. *** Жара. На скамейке у дома сидят два старика и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь..! — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю... — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю, верю.... — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..! — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было... *** — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце... *** Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал , но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!! *** Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого". *** Характер у мужчины должен быть вторым по твердости. *** Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. *** Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… *** Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им что, деньгами можно?! ? *** Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... *** В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день... *** А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети? *** Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? *** И вот казалось бы, что наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками, но нет же началась весенняя херня с депресняками. *** Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите. *** Не грози США подрывом Йеллоустонского вулкана, ремонтируя ржавые лодки с Северодвинске. *** Вера - греческая, алфавит - болгарский, герб - "золотоордынский", флаг - голландский "перевернутый", технологии - американские, машины - немецкие, промтовары - китайские, но зато лень, злость, зависть и ненависть к инакомыслию - русская, отечественная. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
