|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... *** Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. *** Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.. *** Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. *** Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? *** Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел… *** - Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... *** Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахрен не нужна... *** Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году! *** - У вас есть чем пообедать? - Чем - есть. Только нечего. *** Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! *** В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга. *** То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью. *** На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри. *** Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку. *** Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? *** Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг. *** Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть. *** Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части. *** - Сегодня 16-ое или 17-ое? - 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса. - Ты не о том думаешь, жизнь пролетает! - Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо. *** Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет. *** Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник! *** - Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия. - Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века. *** Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона. *** Говорят, Янукович очень боится, что бы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
