|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
животным Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представил общение двух сисадминов в кремле: - слыш, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет)) - а причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов... - тогда может Зюганова? - нее, он вчера со мною не поздоровался - эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем?) типа превед медвед)) - ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас. - да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Пут#ным и Ельцином прокатило ведь! by Heroboec Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ))) Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский" Сейчас прочитал заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей — в СИЗО". Упал пацтол Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит: Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется Баян, но сегодня он актуален, как никогда! Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу! Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман. Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит: - Зять! Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500 года! Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют. Зарплата - это наркотик! Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять). Слева: Вся вода в мире (1,4087 млрд. кубических километров), в том числе морские и океанские воды, льды, озера, реки, грунтовые воды, вода облаков и т.д. Справа: Весь воздух в атмосфере (5140 триллион тонн), собранный в мяч плотностью на уровне моря. Показаны по той же шкале, как Земля. В школе заболел учитель русского языка, его заменил математик. Проводит урок. Тема: "Падежи". Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому,....забыл. Ученики: мы тоже не знаем. Учитель: с помощью математики найдём недостающий падеж. Составим пропорцию: кого:чего кому:Х Далее Х кого = чего кому Сокращаем ко и го получаем Х = чему В итоге: кому, чему. Учите математику, пригодится. Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял. она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он:ёёёё.... Поехали в деканат :-* Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ! Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек. Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? - Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ. Ленин говорит Горькому: «что это за здание?». «Это мехмат»,- отвечает Горький. Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.» Вот так, до сих пор и сидят…. Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась... а панцирь сп#*дили. С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса... - Интересно, а Макдональдс работает? - Окошко работает. - Я не буду писать в окошко Я... тебя... люблю... люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!... бл%ть, ты меня слышишь?!... люблю... алё, бл%ть!... я... тебя... люблю... люблю, бл%ть, ЛЮБЛЮ!!!... тебя... люблю... е%учий мегафон!... я... тебя... люблю... Не считайте слова любви. Мегафон. - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Ребе, рассказывай. - Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». - Прекрасно! Давай попробуем завтра? На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до конца. Наконец подходит последний официант: - Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ. Ребе: - Но мы уже Вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, и долго нам еще ждать сдачу? Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь! Реклама. Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла. Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке. Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем. Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой. Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?" Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой. Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла... 111:пошли ко мне! 222:не могу....наказали((( 111:чё это так? 222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать((( Сами мы местные Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик! "А ты откуда приехала?" Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной". На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?.. И меня спрашивают: "А это где?". "В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома". "Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение. Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка. "Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?" Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо родители мои что? Правильно, тоже местные. "Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и переглядываются между собой, словно говоря друг другу: "Нет, вы только представьте, каких уродов земля носит!". "Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А прабабушки? Прадедушки? А?.." И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно, хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии, что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его депортировали, когда она еще беременная ходила". "АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно! А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!". И они сцуко уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!". А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы, обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить, что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться общаться не будет. malaya_panda Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай! У одного знакомого буржуина есть сын. На день рождения Вити родители сняли кафе, заказали мороженое, пирожное, аниматоров всяких. И вот под фонограмму «Пусть бегут неуклюже…» в зал входит аниматор в костюме Чебурашки. Он задорно покачивает ушами и несёт огромный торт с пятью тоже немаленькими свечками. Торт большой, свечки большие, уши большие, разве всё это могло не вступить во взаимодействие? Естественно, правое ухо загорелось. Взрослые рты раскрыли, Чебурашка вообще ещё не понял, что происходит, а Витя уже запрыгнул на стул и орёт с нечеловеческим восторгом: «Смотрите! Смотрите, Чебур горит!» Тот же Витя один раз в не очень ловкое положение своего папу поставил. Мальчику пришло время пойти в детский сад. Заботливые родители не стали сразу бросать его в омут дружного детского коллектива, а просто пришли с ним туда на пару часов. Витя поиграл с детьми, полазил по всему, чему положено во дворе, пообщался с будущим руководством. Вышли они из садика, родители спрашивают, мол, ну как тебе? А Витя и отвечает: «Вроде всё хорошо. Дети хорошие, качели. Только вот воспитательница какая-то очень грустная. Можно всех посмотреть?» После этих слов мама посмотрела на папу, а папа густо покраснел и закурил. (с) жж kofe_chiat | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
