|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард. Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома. Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки. Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом. Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить. - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет... А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес. Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон. ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) начальник: -Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? админ, печально: -Всякая тварь после соития грустна.. Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР Страну поразила эпидемия атипичной демократии Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?" Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой (с) кибервантуз - Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение' - Мать, я ухожу? - Куда? - На фронт! - Миша, Мишенька! Сережа начал "р" выговаривать! Приходт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил. Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился. Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил: -Школьник ? -Школьник, - ответил я. -С такими усами ? -Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ? -А почему не в школе? И тут я взорвался: -Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!! Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме... Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества. Блин, джо данте был пиздатый дядька. он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем. а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет. и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пиздык! взрывается вертолет! зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
