|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал! - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? Тормознул, не сникерснул - спас пешехода! Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого @бем?! - Бегемота! - За что?! - У него @бало большое! - (Тихо) понятно. Алфавит русской попсы: - А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни. Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит: - Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно? YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую? Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!! Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. - Hу что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! 1915год-жандарм ведет связанного революционера. 1917 год- революционер ведет связанного жандарма. 1937 год - жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе. 1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?" - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? [Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш] - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик! - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. Стою на перекрестке,горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого. Занавес. Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!ЦИК уехал, клоуны остались. В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!" Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал! - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? Тормознул, не сникерснул - спас пешехода! Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого @бем?! - Бегемота! - За что?! - У него @бало большое! - (Тихо) понятно. Алфавит русской попсы: - А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни. Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит: - Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно? YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую? Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!! Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии... Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?! Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: Заебелка. - Hу что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! 1915год-жандарм ведет связанного революционера. 1917 год- революционер ведет связанного жандарма. 1937 год - жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе. 1990 год- реводюционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм:" Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?" - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? [Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш] - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик! - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. Стою на перекрестке,горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз,а за ним какая то иномарка,покруче Мерса.И вот этот Матиз начинает меееедленно,мееедленно скатываться назад.Ну мужик на иномарке давит фафа,Матизу пофиг,начинает скатываться еще быстрее.Нервы у мужика не выдерживают,он выскакивает из машины,( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.Все уже с интересом наблюдают.Включается зеленый,но никто не едет,ждут чем же все кончится.Да,надежда не обманула!Первым на зеленый уходит Матиз.С места.А мужик ,как был в позе вратаря,так и упал в лужу.Встал,отряхнулся,плюнул вслед Матизу.Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого. Занавес. Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!! 2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла. Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу. Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...". Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте! xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной.... xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10... xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... xxX: и лысый как }{опа гибона Маленькие уродцы - Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки? Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин! Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу+ Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть... - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти. В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам! Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов. Думозвоны. То ли Воля то ли неВоля Плохих девочек надо бить по попе... животом! - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?" Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..." Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно - Извините, ручка упала.. Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла .. -Дай сигарету, будь так любезна. -У меня только ЛМ, ничего? -Да! Отлично! Это как раз мои любимые! -Что, правда? -Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций. - Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой. - С пенкой? Да раз плюнуть. Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец. Сегодня утром по НТВ показывали сюжет из Челябинска. За кадром голос Даны Борисовой вещал следующее: "В Челябинске, дикие утки в парке не улетели на юг в теплые края и остались зимовать в Челябинске". Мне хотелось добавить к этому "Челябинские утки настолько суровы что зимуют в россии".. Силиконовая дочь Ющенко Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:"Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?". У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. Известная игра, действующие лица --- ведущий и два игрока. Я угадаю этот анекдот с семи слов... А я с шести... А я с пяти... А я с четырех... Угадывай! Ведущий: "Возвращается муж из командировки..." Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужки!:) и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону): - Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то.... - добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300... - да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению.... в трубке играет мелодия.... и милый ДЕВИЧИЙ голос: - добрый день, специалист по вибраторам Наталья.... у меня два вопроса: 1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи? 2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе...... Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. _ Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер,... Вы когда-нибудь задумывались, почему зарплата депутата Госдумы около 100 тыс. рублей, а обычного россиянина в среднем от 3 до 10 тыс. рублей? Неужели депутат при всей его интеллектуальной загруженности и т.д. и т.п. работает в 10 раз больше и лучше, чем, ну скажем инженерно-технический работник. Пенсия депутата после отработки 4 лет в Госдуме составляет 60 тыс. рублей, а сколько будет составлять Ваша к тому моменту, когда вы все-таки доживете до нее? (если доживете:) Ну, короче, тут не до смеха. Хотя, конечно можно и улыбнутся :) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
