- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
******
Сергей: - А у меня вчера сын родился.
Друг:- Как назвали?
Сергей: Серегой!
Друг: - Баян!
******
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
******
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
******
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба.
Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, .б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
******
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
******
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!
******
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
******
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
******
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
******
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
******
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
******
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
******
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант,
а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
******
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
******
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
******
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
******
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
******
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь
"Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
******
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
******
По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
******
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
******
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
******
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом,
а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает
нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
******
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
******
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
******
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
******
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить,
когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
******
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
******
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп...здить...
******
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
******
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
******
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
***
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!
***
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.
***
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
***
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
***
Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »
***
Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.
***
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
***
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.
Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
***
В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".
***
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
***
Судя по погоде - сегодня 72 февраля.
***
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
***
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.
***
Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
***
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***
Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!
***
Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
***
Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.
***
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
***
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.
***
- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.
***
- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.
***
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя?
Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром.
Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
"Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал".
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Прочитай книгу и говори всем, что фильм хуже. Выучи и постоянно повторяй фразу: «не смогли передать атмосферу»… и люди к тебе потянутся!
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.
- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота , снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
нашел на Баше - прочитал -улыбнуло - нашел источник galya, итак, краткие выдержки из тем:
Диета для мозга (ключевой момент)
девушки, а какой длины у вас ноги с внутренней стороны?
Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!
Если бы вы громко перданули в офисе, что стали бы делать дальше?
когда-то я была хомяком! хочу обратно свой вес!
как правильно встречать мужчину с работы?
а есть ли такие девушки, которые вообще не мастурбируют?
все-все! пишем свой размер ноги и объем талии!
Все мужики-сволочи!Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
оцените грудь! уже коплю деньги, чтобы её подтянуть и увеличить! как срочно нужна операция?
какая мия колуччи лучше, луисана или анаи?
Туфли. Красота или грань безумия.
вот фото моего пупка)прокалывала сама)
а вы можете вытащить лифчик через рукав?
мое сугобо личное мнение - КУДА катится этот мир???
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
К концу сказки добро победило разум.
Ребенок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
Не рой другому яму сам.
Как можно любить людей, если они такие же, как я?
У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание.
— Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
— Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне "Широка страна моя родная".
Если женщина перед вами топает ногами и размахивает руками, не мешайте ей – возможно, она танцует.
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.
Реальность – это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
Сколько всего нового и увлекательного может открыть для себя человек, ночующий в ванной...
Если вы спокойны, а вокруг все суетятся и бегают в панике, возможно вы них"@я не поняли.
У каждой красивой девушки …. есть много ухажеров и,…обязательно,один…, невзрачный кусок говна…, которого Она любит и который,…с##а,…. этим пользуется!)))))))
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
***
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
***
- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
***
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
***
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:
«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».
***
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х##!"
***
Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.
***
- Скажите, а кто такие пи##расы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...
***
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
***
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
***
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.
***
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
***
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
***
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
***
На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.
***
Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.
***
- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!
***
Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
***
Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.
***
Вам не показалось странным, что в последние дни из Японии нет новостей? Может нет больше Японии О_о ?
***
Весна! как много в этом слове, для шизофреников слилось.
***
Женщины вообще неустрашимы, за исключением тех, которые боятся всего на свете.
Жюль Верн.
***
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
***
Мне плевать на Каддаффи
Мне насрать на Фукусиму
Саша Грей ушла из
Это блять невыносимо
***
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
***
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
***
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...
***
xxx: Вот точно все мужики козлы!
yyy: Порнуху смотришь?
***
Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.
***
Путеводитель по эрогенным зонам мужчины
Девочки опять меня понесло по женским журналам )
Читаем интересную статейку ))
Зачем нужна карта, на которой изображен всего один объект? - усмехнутся женщины, которые думают только о собственном удовольствии. На самом деле, мест на теле мужчины, достойных женского внимания, гораздо больше. Главное - знать, где искать.
Немного теории
Практически у каждого взрослого человека (независимо от пола) есть особо чувствительные места, при прикосновении к которым возникает сексуальное возбуждение. У мужчин и у женщин первичные эрогенные зоны, пронизанные массой нервных окончаний, одинаковы. Иначе говоря, то, что приятно вам, с вероятностью 80% будет приятно и вашему партнеру. Еще 20% остаются на вторичные эрогенные зоны, которые у каждого свои.
От макушки до пяток
Голова и шея
Целовать можно не только в губы, но и в мочку уха, в область за ухом. Короткими частыми легкими поцелуями осыпать все лицо, включая лоб, веки брови, затем сосредоточиться на губах, потом повторить все снова. Мочку уха можно прикусить, пощекотать язычком, поймать губами и тут же отпустить. Задняя часть шеи особенно чувствительна к прикосновениям и поглаживаниями.
Руки и ноги
Обратите особое внимание на участки между пальцами рук. Стимулировать их нужно не в полную силу и лучше всего делать это легкими касаниями
языка. Сексуальный градус можно подогреть с помощью посасывая пальцы его ног, поглаживая подколенных ямочек и внутренней поверхности бедер. Если вы не готовы к оральной стимуляции, сделайте ему массаж ступней. Ваш главный враг - это щекотка. Чтобы ее избежать, надавливайте на кожу достаточно сильно, уверенными движениями, теплыми руками.
Грудь
Вместо того, чтобы спорить о том, что стимуляция груди - это женская прерогатива, медленно двигайте ладонь вниз, по направлению к животу. Не оставляйте без внимания его соски - они, конечно, менее чувствительны, чем ваши, но попробовать стоит. По очереди втяните их губами, обведите языком вокруг - сначала медленно, потом быстро, потом опять медленно. Завершить ласку можно подув на них теплым или прохладным воздухом.
Живот
Восточные женщины уверены в том, что можно привязать к себе мужчину, постоянно поглаживая его по животу. Делать это лучше всего круговыми движениями достаточно сильно. Если опустить руку еще ниже, добраться до пупка а потом продолжить двигаться вниз, где -то примерно посредине пути к лобку (может быть чуть выше, или чуть ниже) обязательно найдется чувствительное местечко. Некоторые мужчины обожают, когда женщина ласкает пупок языком, имитируя половый акт.
Спина
В центре внимания - позвоночник и место между лопатками. Двигайтесь сверху вниз. Совсем не обязательно прикасаться пальцами и губами. Обнаженная женская грудь ничуть не менее приятна - прижимайтесь посильнее. Можно даже всем телом.
Ягодицы
В этом месте можно обойтись без телячьих нежностей - тискайте, хлопайте, шлепайте, поглаживайте и сжимайте посильнее, лучше всего делайте это ритмично, периодически меняя ритм.
Половые органы и область вокруг них
Наиболее "отзывчивыми" считаются сам пенис, чуть менее "сексуальна" мошонка. Пенис реагирует на ваши движения руками (губами) вверх-вниз и на сжатие. Впрочем, искусство орального секса - это тема для отдельной статьи. Попробуйте пройтись по дорожке от уздечки члена до простаты, которая вполне может составить ему конкуренцию по количеству приятных ощущений. Как правило, проблема заключается в том, что далеко не все мужчины согласны на такое воздействие. Очень уж боятся, что их посчитают людьми с нетрадиционной ориентацией. Если он согласился, не забудьте о смазке, проскользните пальцами от головки члена вниз, задержавшись в области ниже мошонки, а потом "съезжайте" еще ниже.
Подсказка: поглаживать нужно не по кругу, а двигая согнутым указательным пальцем вперед-назад. Попробуйте представить себе Тосю из фильма "Девчата" в тот момент, когда она говорила фразу "Я с вот такими не танцую!" и сделать аналогичный жест.
Какие действия предпринять
Эрогенные зоны можно стимулировать самыми разными способами - прикосновениями рук (используйте пальцы, ногти, ладони), губ, языка, груди, как вариант - пальцев ног при условии идеального состояния кожи стоп и только что сделанного педикюра), поглаживаниями, пощипываниями.
На них можно дуть горячим и холодным воздухом попеременно. Можно наносить толстый-толстый слой не только шоколада, но и сливок, меда и так далее, для того, чтобы все это немедленно (или наоборот, медленно) слизать. Можно поэкспериментировать с кусочком льда, возбуждающими желание маслами типа иланг-иланг, или с перышком. Запомните правило - чем толще жировая прослойка в том месте, которое вы хотите поласкать, тем более интенсивными должны быть ваши усилия.
Подбирать и регулировать степень, силу и вид воздействия нужно сугубо в индивидуальном порядке - процесс этот будет крайне приятным. Особенно, если вы будете обращать пристальное внимание на реакцию партнера. Расширились ли его зрачки, участилось ли дыхание, пришел ли в состояние боевой готовности пенис?
Даже если все ваши ухищрения не смогли разжечь в мужчине тот пожар страсти, на который вы рассчитывали, не расстраивайтесь! У вас в запасе всегда есть вторичные эрогенные зоны, которые вы можете сформировать у партнера самостоятельно! Если каждый раз после того, как оргазм только что случился, вы будете делать одно и то же (например, целовать его в шею, или гладить по плечу), через некоторое время между этими ощущениями образуется взаимосвязь. То есть, каждый раз, когда вы будете повторять "то самое действие", в голове мужчины тут же будет возникать мысль о сексе.
- +5
Просмотров: 2 986 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
