|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе: - А мама гдэ?? *** — Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает? — Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет! *** Лавров докладывает Путину: — МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале. Путин: — Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге. *** Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального. *** В автобусе: — Девушка, вы, наверно, стриптизерша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь *** Беседуют Путин и Медведев: -Слушай, Айфон, вижу подустал ты малехо. Вот, думаю, тебя послом в Украину отправить. -Владимир Владимирович, так я же украинской мовы не знаю! -Поправимо. Тут у нас Азаров из тамошних гостит. Так он тебя поднатаскает. *** Вот если бы я был царем Украины, то издал бы Закон, о том, что членов партии, которая на парламентских выборах занимает последнее место, сажают на кол. Иначе херня какая-то получается *** Происшествия. На одном из избирательных участков, когда бабушка пыталась проголосовать за Симоненко, неизвестный закрыл грудью щель урны, причем изнутри. *** Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в том, что она похитила 6 млн. гривен: – Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! - заявила экс-министр здравоохранения… *** -Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду состоявшимися. -Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное... *** Виды алкашей: 1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало. 2. Застенчивый - напьется и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьется и все загадит. 5. Выносливый - напьется, и его потом выносят 6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется 7. Непьющий - не пьет, а выпивает 8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя. *** Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" *** Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок *** Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом *** Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 8500 стоит! - Это для непьющих *** Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь? *** Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года *** — Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! *** Какая киска прыгает выше всех в мире? - ... киска Елены Исинбаевой *** Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! *** - Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук! *** - Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother". *** Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. *** -Куме, а чого це ви на свинюці написали таке лайливе слово -"путін" ? -Це куме, що би було її не шкода відправити на сало. *** Попал путин в АД, повели его осматривать место вечного пребывания. Глядит вован стоит Гитлер по шею в го_вне, а Сталин только по пояс. Несправедливо как то , Гитлер по шею а Сталин по пояс, почему так, спрашивает вован у чертей. Ну почему несправедливо, все путем просто Сталин залез на голову Ленину. *** Украинец в жизни должен сделать три вещи – сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан. *** В Украине должно быть так: Верховная Рада состоит из волонтеров, Кабинет министров – из комбатов. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
