|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два *** Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят *** Кабмин готовит новый налог: 30% от превышения трат над официальными доходами украинцев. Вот тратит народ на содержание власти больше, чем зарабатывает – пусть платит *** Верховная Рада поработала во вторник один час и закрылась до четверга. Вот такие они, веерные отключения мозгов депутатов. *** Путина спрашивают: -Вы знаете, что из-за вашей политики россияне стали меньше покупать? -Ничего подобного. Вон в гастрономах все танки раскупили *** Мужик на приеме у доктора: - Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!! - Что у Вас случилось, голубчик? - Да с женщинами у меня проблемы!! - В каком смысле? - Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю.... Доктор: - Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент? Пациаент: - Давайте!! Доктор обращается к медсестре: - Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!! Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы... Доктор и медсестра синхонно: - Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!! При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания... Доктор приведя пациента в чувство: - Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться??? - Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил... *** Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел! *** Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство(осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора, такое большое чувство важности. *** 3 признака того, что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы *** Забывчивость - моё второе что-то там. *** Путин, заявив, что корни россиян в исконно скифском Крыму, мог бы сослаться на стихи Блока о россиянах : « Да, скифы — мы! Да, азиаты — мы, С раскосыми и жадными очами!» *** - Владимир Владимирович, я всегда храплю, когда мне интересно, - оправдывался Медведев, снова уснувший во время речи Путина *** К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр. - Кто вы такие? - спрашивает он их. - Мы солдаты российской армии, погибли защищая Новороссию от фашистско-бандеровских войск, - отвечают новоприбывшие. - Убирайтесь в ад, лжецы, - гневно отвечает апостол. - Я смотрел "Lifenews" и "Russiatoday". Нет российских войск на Донбассе. *** Какой бы хороший или плохой не был Советский Союз, но невозможно себе представить такое, чтобы например Миронов или Папанов, Никулин или Вицын, моглы бы себе позволить покататься на танках, во время "Пражской весны" или "пошмалять" с пулемёта по демонтрантам, во время венгерского восстания... *** Чудова іспанська мова. Puta - повія, putin - маленька сучка. Bandera - бойовий стяг. *** Путина спрашивают: -Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем? -А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства. *** Новости Сибири. Чтоб сибиряки не выступали за федерализацию Сибири их срочно отправляют на Донбасс, чтоб они увидели к чему это приводит!!! *** Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел. *** Вот бы посмотреть реалити шоу, где депутаты живут 2 месяца на зарплату в прожиточный минимум. *** Хочу быть хреном. Он все знает. *** Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить" *** В Москве кого больше: мужчин или женщин? - А зачем тебе? - Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться! *** Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева *** На улице стоял сильный мороз и с нетерпением ждал прохожих, чтобы превратить их в отморозков *** Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык *** Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено *** — Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай. *** Ватник, валенки, матрешка, Водка, колбаса, гармошка, Хамство, мат и балалайка - Кто на фото? Угадай-ка. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
