|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Ирина Позовская *** Много болтает – значит, что-то скрывает. Слушай внимательно – проговорится обязательно *** Врачебная ошибка – это когда больной поправился быстрей, чем расплатился. Михаил Мамчич *** Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни. Джон Э. Смит *** Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ... *** Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: - Тогда я тебя толстую нарисую! *** Мы так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшненькие вокруг? - Ну да, мы же пришли веселиться. *** - Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен *** - Папа, а мужчины попадают в ад? - Да, сынок. Но только холостяки. - А женатые? - А мы уже там. *** Спорить с женщиной это как тушить огонь бензином. *** Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй. *** — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. *** Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!". *** Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? *** Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках. *** Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам. *** Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины" *** Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ? *** Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. *** Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? *** Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..." *** Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой" *** - Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом-потом *** Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами! *** Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных *** Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду! *** Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура *** Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за невозможность ООН таки реально что-то сделать с Россией и ее озабоченность за Украину? - Моня, а ви в курсе за дату рождения ООН? - 1945 год, а шо? - Моня, я вам скажу, как родному и только вам по секрету, я то же родился в 1945 году. - И шо с того? - А то, Моня, я уже тоже ничего не могу, ну кроме, как озаботиться *** Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения в Украине. Это не дефолт, а АДО — Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
