|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять... *** Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы: - Мама, а какое было у невесты было платье? - Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка… Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: - Папа, а какое у невесты было платье? - Белое....!!! *** Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!! Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву... Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази! Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию... Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить.... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли: - Любаня, Жорик с нами не едет!!! Ребенок с победным и гордым видом уходит. - Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать. - Нет, Любаня, он меня реально убедил!!! - ??? - Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх.... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом.... - А в чём тогда?? - Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??... *** Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: - Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: - Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!! *** Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина: - Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал? Братва: - Конечно наш, ..и шо значит бегал? Мужчина: - Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила... Братки: - Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?! Мужчина: - Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился..... *** Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". *** Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? *** «Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя не считаю.» *** Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя, трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал... *** Плохо живется в своей стране ? Пи*дуйте в другую !
*** За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом: "как жаба определила, когда ей последний раз квакнуть?" *** А вы знаете, я стала инвестором. Я каждый день инвестирую жир в свой необъятный зад.
*** У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время *** Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз по голове от качели. *** А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств *** -Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой! *** Выборы, на пост мера Киева, выиграть очень легко!! У реального победителя, есть ещё целых шесть дней, чтобы пустить на дрова, все эти грёбанные тополя в столице!! *** - Виктор Фёдорович! Боже мой, Вы таки живы!?
- Конечно живой!!! - А тут слухи пошли, шо Вы давно померли.... - И шо ? Мне теперь с венком на шее ходить? *** Встреча выпускников:
- Оппаньки, так ведь это наш Олежка справа, тот самый двоешник-бандит, главная знаменитость нашей школы!! Помню постоянно меня пинал и заставлял таскать его портфель.... - Да уж, досталось тебе... - Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель,но уже в Верховной Раде! *** Это же надо какой жизненный поворот - вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Гаврилюк... Работает проституткой, берёт штуку гривен в час..... А ведь ещё каких-то десять лет назад, мы её на выпускном, бесплатно е*ать не хотели....
*** Хоть это и верх цинизма, но зато какой мудрый и нестандартный предпринимательский ход - купил гараж, оформил на любовницу, и сдал в аренду - "любимой" тёще... *** - Нёма, а шо это Ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Фаечка, это у мине такой нервный тик... - Нёма, Ви таки обманщик и негодяй.... я уже так настроилась... *** В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!! *** Жители Донбасса обратились с вопросом: "Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"??? *** Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина".... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт: - Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!! *** Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так: - Какая у Вас в Украине погода? - Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18...солнечно... - Ты чё?? У Вас дождь и ветер!!Я чё слепой?? Я по телику своему всё прекрасно вижу!!! - Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!! - Нет!! Вам пендосам мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло!!! *** - Петрович!! Петрович??
- А?? Шо?? - Ты звёзды видишь?? - Да вроде ещё вижу... - Встаём, бл.... - нашу палатку спи3дили!!! *** Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!! *** Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню *** С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма *** - Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату. *** В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии… *** И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днём, хотя сами они не размножаются... *** МИД РФ: - Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют! МИД Украины: - Как это не реагируют? Аплодируют..!!! *** Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет (грустно): - Мы ее поймать не можем.. *** Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху. *** Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит! *** Самолёт. Два десантника. Один мрачный Второй спрашивает: - Чо такой грустный - Да понимаешь два раза здесь уже прыгал. Оба раза парашют не раскрылся Прыгает третий – не раскрывается В это время внизу проходит заседание правления колхоза Выступает председатель: - Урожаи хреновые - Надои хреновые Проламывается крыша, падает десантник - И десантник этот уже задолбал *** Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным. *** Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют… *** Лежу сейчас и слышу, как собака жадно чавкает сзади меня, думаю что же такого вкусненького он ест, тоже это хочу! Поворачиваюсь а он яйца свои сосет *** Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: ну дети будут красивыми но ебанутыыми!я счастлива. *** ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел. *** Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие. *** Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело
*** В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Машенька: -Однажды, лебедь раком щуку... -Машенька, как ты можешь, садись, ДВА! Встаёт Петенька: -Однажды, щуку раком лебедь... -Петенька, как ты можешь, садись, ДВА! Вовочка: -Однажды, лебедь рак и щука... -Молодец, Вовочка, продолжай! -решили вы@бать слона... *** В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха. *** Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. *** Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. *** Наше поколение на даче может посадить только печень.....
*** Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола
*** Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
*** А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?". *** Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали"маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное) *** _ Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил! *** Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!
*** Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела! *** Понравилось )))))))Стащила)))- "Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил" *** В россии грядет интернет-реформа .Планируется изменить буквы доменов Пропагандистские сайты-vru Патриотические- gru желтой прессы - sru А сайты ЖКХ и пенсионной системы - mru *** ВС Крыма. Выступает товарищ Аксенов: - Товарищи, настали очень тяжелые времена, вынужден сообщить Вам, что с мая у нас не будет мясных продуктов. Что Вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Аксенов: - Ладно. С июня у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Аксенов: - А с июля у нас практически не будет пресной воды! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Аксенов: - Молодец, товарищ - наш человек! Так держать! А можно ли узнать, где ты работаешь? - В крематории!!! *** Количество турыстов в Крыму, упало в 2,5 раза !!! Хоть их очень мало, зато какое качаство!!! Они совершенно не претендуют на такую дефицитную питьевую воду.... - пьют исключительно водку и запивают пивом!!! *** Если идеальный муж - это слепоглухонемой круглый сирота, то идеальный ПРЕЗИДЕНТ – это хорошо слышащий, хорошо видящий, круглый сирота, без жены и детей, и что очень важно - ещё не крестивший чужих детей!!! *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
