|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр... *** Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Коля, а когда ты бухал, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Как что делал, Люся?.... "Лекции" твои слушал!.. *** - Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? - Эээээ, сынок - это легендарные санки!! Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам, мамка на них из гаража, меня бездыханного привозила…. *** Белла Моисевна сидит и причитает: - Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте? *** - Петя, а что это ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю... - Непоняла...а зачем? - .....срок годности ищу!! *** Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся....... *** Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? *** Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа-козел? *** Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. *** - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - … - … да в туалете я, Маша! - … - Блин, член у меня руках! - … - Что значит, чей?! *** В театре. - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! *** - Доктор, у меня депрессия! - Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу! - Но я замешиваю бетон *** - Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет! - А для жителей Полтавы? *** Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится. *** Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... *** На Евровидение 2014, Украина решила делегировать ультрас харьковского Металиста, с их хитом, ставшим знаменитым, о любви к Владимиру Владимировичу!! *** - Куме, а від чого у Вас так волосся блищить? - А я його яйцями натираю. - Оце Ви, куме, акробат... *** Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек.... Внук возвращается через пару минут и говорит: - Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! " *** Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло. *** Пишет подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. *** Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой парень самый лучший", и все подруги ставят класс. *** Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату. *** Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает: - Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. *** - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! *** Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… *** Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . . *** Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!" *** — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно. *** Заходит мужик в аптеку, интересуется : - У Вас есть баночки для анализов? - А Вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Ну конечно! Для кала с ложечкой... . . Тут голос сзади: - Ага,... а для мочи с трубочкой!!! *** ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".... ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!" | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
