|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Муж и жена, вечером в кровати. - Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь? - Сколько? - 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!! - Договорились!! Спустя 10 минут: - Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!! *** Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу: - Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, немного смутившись: - Все, кроме серёжек.... *** Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже БЕНЗИН.... *** Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. *** Женщины требуют, чтобы убийства во время ПМС оправдывали. *** - Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один. *** Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном б##дь кредит не заплатишь. *** - Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время... - Подержи пиво. Пойду поссу. *** Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. *** Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров? *** Больше всего женских судеб поломали советы — незамужних подруг. *** Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. *** Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa. . . Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:- А кудa вы тaк спешите?Стaрик отвечaет:- От отцa убегaю. Америкaнцы переглядывaются. - А почему?- Я деду нaгрубил. *** Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:- Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца. Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем. Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое до##я и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:- А ДОХ#Я - это сколько?Мужик отвечает:- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ#Й, так это только половина. *** Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так перелезу *** - Вы как получаете удовольствие? - Медленно. - А почему? - Потому что водка мгновенно не действует. *** - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? *** Начинал ремонт в стиле "Hi-tec" В процессе стиль изменился на "Хай так" Закончил в стиле "Хер с ним" *** Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она. - Уважаемая, а Вы замужем? - Конечно!! - Наверное и детки есть? - Двое - мальчик и девочка!! - А сколько лет старшему? - Тридцать один... - Спокойной ночи, мадам!!! *** Одесская больница, посетитель интересуется у доктора: - Как здоровье моей Цилечки? - Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки.... - Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.... *** - Слушай, Галя, а рена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! . . Жена(с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!?? *** Когда плохо и паскудно на душе: - Американка тут-же идёт к психоаналитику... - Японка уходит в себя... - И только наши отважные женщины идут в гости к лучшей подруге.... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ..... *** Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!» *** Жители Енакиево, сильно нагрешившие при жизни, даже и не подозревают, что после смерти попадут обратно..... в Енакиево. *** Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!! *** Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха помер... - Как это? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Валентина ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел....Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я сразу все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, так рассмеялся, что от смеха и помер. - Ну ты и дятел! Заглянул бы в холодильник, козлина - оба живы остались бы.... *** Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок. *** Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить... *** - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза. *** - Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог. *** Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены. *** Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. *** - А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа! - Почти как понедельник на Земле. *** Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666. *** О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»? *** Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю. *** Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Томской, Омской, Кемеровской и Новосибирской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом. *** В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок. *** - А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!". *** - Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!» *** "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр... *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
