|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Каждый должен знать своё место! — Чур, моё на диване! *** Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. *** Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать. *** Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении. *** Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! — O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!.. *** Мать провожает ребенка в школу: — Мобильный взял? — Взял. — Навигатор взял? — Взял. — Ноутбук взял? — Взял. — Господи, как вас стали нагружать в первом классе. *** Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве. *** Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо. *** Встречаются армянин и азербайджанец. — Что-то вас, уважаемый, давно не было видно. — И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана. *** За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хр*на не великий и вообще м*дак. *** Типичная женщина: — Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю. *** Променяю женскую способность переживать из-за всякой х*рни на мужскую способность забивать на всё и не париться. *** Рыбалка глазами женщины: — Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. *** — Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. — Нет. Я в последнее время стал меньше врать. *** Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился. *** Гринпис — помоги природе, съешь упаковку. *** Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт. *** Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: — Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? — Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я. *** — Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? — Встать подальше от луж!!! *** Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. *** Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — х*рней. *** Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам! *** Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. . Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х*р её знает.... Мы туда не ходим. *** Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном ? *** — Как переводится fuck off? — От**бись — Ну скажи, плиииз! *** 49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо! ». *** Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом... *** Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... *** Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен... *** На уроке химии в школе: — Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего? — Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле. — Молодец, Сережа. — А мне – золото, оно такое красивое и благородное. — Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится? — Уран, его все обогащают. *** Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
