|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. *** Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. *** Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально. *** Преподаватель в ВУЗе: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... *** А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. *** Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное. *** — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! *** Муж говорит жене: — Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет. — Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья. *** Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно! *** После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной. *** Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете. *** Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. *** Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу. *** – Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное... *** В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS. *** — А вы умеете танцевать сальсу? — Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу. *** И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать... *** Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. *** Пивка для рывка, водочки для блатной походочки. *** Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже. *** Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. *** Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы. *** Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: — Ну что, не спится без папки-то? *** Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд. *** Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике». *** Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву». *** Бог у всех один — провайдеры разные. *** Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "… и что-нибудь к чаю". *** Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… Татары приносят. *** — А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным! — А почему? — Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. — А пигмей-то зачем нужен? — Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
