|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? — Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. — А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? *** Когда у меня спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?». *** Как длится неделя? — Понедееееееееееееееельник. — Втооооооооооооооооооорник. — Среееееееееееееееееееееда. — Четвееееееееееееееееееерг. — Пятницасубботавоскресенье. *** GPS-навигатор Моисею: — Через 8 лет поверните налево. *** Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гр*баный комар.. *** Объявление: «Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик». *** После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... *** Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! *** Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала… — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. *** — Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна. *** После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду. *** — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана. *** «Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь. *** Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. *** Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать. © Пиротехник *** — Чем занимаешься? — Избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами. — О_О ???? — Ноги депилирую ) *** Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: - — Как завоевать симпатию начальника. . — Как быстро продвигаться по служебной лестнице. . — Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса... *** — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! *** У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет... *** Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. *** Что мы узнаем из Голливудских фильмов: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. *** — Папа, а что значит «стонать»? — Стонать — это ныть, но по уважительной причине. *** — Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! — Да нет, была там какая-то змея. *** Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку. *** К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: — Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы… Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: — А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: — Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? — Из Канады, сэр. — А почему ты решил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она играет, сэр?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
