|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я *** С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. *** 2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи! ***  На дворе уже третье тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, блин, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. *** Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! *** Сегодня вечером я получил новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный. *** Двадцатый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!! Всегда рыдаю на моменте… Когда ко дну идёт бриллиант!!! *** Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, – отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой. *** Предлагаю крупно оштрафовать выходные за превышение скорости. Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть. Как правильно будет: Джегургдье или Джегурдьё? Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!» А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..  Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!» Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся! Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?.. Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле! Одним хорошим качеством музыка обладает точно — когда она задевает вас за живое, вам не больно. Боб Марли Если я однажды попаду под поезд, меня порежет на тысячу маленьких дурочек. Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете. Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.  …Вот, скажем, писатель Г. предлагает называть блогеров некоторого типа собирательным термином «наша Наташа» — потому что они ведут себя, как Наташа Ростова на охоте: сами ничего не делают, но всякую чужую работу сопровождают нечеловеческим визгом. Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека. Когда я думаю о замысле Творца, когда меня загадка жизни мучит, встают перед глазами два ларца, и в каждом заперт от другого ключик. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?! Она врезала мне и спросила: - Больно?! *** Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете. *** Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос. *** Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!! *** Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал! ***  Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. *** Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка. *** Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. *** - с днём рождения, лера! когда бухать? - Дима, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать? *** Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться... *** Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость) *** Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку. *** Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России. *** - С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял... *** Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!! "Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один. *** - Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии... *** Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает? *** Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей. *** С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения, Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели. *** Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. *** Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину. *** Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые! *** За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а приятно. *** "Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью. *** Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!" ***  Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..." *** Хороший врач с больными не связывается. Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально... *** Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы. *** Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко! *** - А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа. - Очень! Помогают опознать труп! *** Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений. *** У мужчины звонит мобильный: - Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!.. *** Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время! *** Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию. *** Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца. Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад. Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?! На призывной медкомиссии: Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! Сын спрашивает у отца: Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни... - Так ты купишь мне пидарок? Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её манд*ежкой... Теперь вот сплю на полу. В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения. Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил: - Что ты подарил жене на Новый год? Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: Китайцы взломали сервер Пентагона. Вовочка забегает в комнату и кричит: - Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем... Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники. Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! Ползал по сайтам, наткнулся на "Список самых ненужных вещей, которые дарят на Новый Год". - Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт? - Эй, мужик, курить есть? Юная пациентка на приеме у врача. Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? Гнев - плохой советчик. - Пойдешь на кухню,захвати печеньки. -Ты пьёшь? Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал - Девушка, какой у вас телефон? Wikipedia: Я знаю всё! Ссорятся муж с женой: — Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? Приходит девушка со свидания: Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
