|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Какой схватил, такой и оберегает. Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли! Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых. технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пи##ы было невкусно но хватило всем.  Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!... - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же бы#ло, как и вы... На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. - Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел. *** - Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала? - Из Китая! - А почему у неё глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые. *** Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились! *** Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью. *** Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. *** Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач. *** Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше. *** Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну… *** Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок. *** Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? *** Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли. У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка. *** Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси. *** В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы. *** Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? *** - Почему мужчины избегают холодных женщин? - Боятся. - Боятся чего? - Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком... *** С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости. - Скажите, как вернуть доверие любимой девушки? - Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга. *** Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа. Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная. Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы. Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет. - Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв». Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик. В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги. Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате. Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество. Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно... *** - Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! *** в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: анекдотoв.nеt - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко! 1) У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". 2)Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ёбнет? - Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?! 3)Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. 4) Заяц,волк и хомяк собрались в китай! Заяц говорит: - Меня там будут звать зуй! Волк говорит: - А меня вуй! Хомяк говорит: - А я туда вообще не поеду! 5) В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться! Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.. Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня" - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... - Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей! - Ошибаешься! Все 10 сезонов! - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ? Молодость - это когда глаза страшатся, а х## всё равно стоит. Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза. Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто блядина ёбаная?!! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ. Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. - Ты чего такой невесёлый? - Да не выспался, блин... - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? - Ага... Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила. В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней!.. А она их сплюнула… Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала. - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт. - Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла. Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить. Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит: -У вас муж столяр? -Да, а как вы узнали? -Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал! Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: -Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись. - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х#й!!! Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: - Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить? На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся... 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!! Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! - cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались? - она сама об этом попросила. - как сама? - cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!" Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец! Поставь в холодильник. Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась)))))) Чебурашка звонит Гене: -Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов.8 тебе и 8 мне. -Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это ж вроде не 10 будет? -Ничего не знаю, свои 8 я уже съел. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку! Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим! Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей… -Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий! *** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах! *** Педант Аркадий Петрович во время пожара решил, что нужно внимательно изучить план эвакуации и… сгорел. *** -Как твой новый начальник? -Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что. *** В районе новостроек на одной из окраин Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором. *** Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера! *** И сказал богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило поганое чудище: - Извините, но мне выходить только через две остановки. *** Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. *** Свинья, увидев на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. *** Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы сказать мне что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно? - Ммммм…. Могу. У тебя член больше, чем у твоего брата! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
