В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

***



Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

***

Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.



Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

***

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

***

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

***

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

***

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

***

Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся и много ел...

***

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

***

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

***

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. 0_о

***

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

***

Прочитал, что оказывается 9 февраля день стомотолога.
Отмечается в день мученицы Аполлонии Александрийской.
Которая в 249году добровольно шагнула в костер, а перед этим ей сломали челюсть и выбили все зубы.
В общем день жестянщика.

***

Директор новому водителю:
- Кaк вaшa фaмилия? Я к водителям только по фaмилии обрaщaюсь!
- Андрей!
- Че фaмилия тaкaя?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знaть вaшу фaмилию!
- Вы меня не будете звaть по фaмилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще рaз спрaшивaю кaк твоя фaмилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Ты это, Андрей, давай поехали...

***

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

***

Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
- А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти.

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

***

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

***

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

***

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.


***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )



Проблемы, с которыми вы можете встретиться в баре 

Прикольная инструкция о том, какие неприятности могут с вами произойти
в баре в пятницу, и способы их решения :) 






Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Висит груша — надень лифчик.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.



Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

********************
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти у##ды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

********************************
Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику:
— Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче,
подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой
отчет.", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь!
Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу.....
И подумал: "б#я, Я - ни Я, если не вы*бу!!!". Подходит к ней.
— Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.
— Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас
МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Начальник обломался и ушел к себе в кабинет.
Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый
начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать -
пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит:
— Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой
отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ.
— Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

пи##ец - это когда фотографируют со всех сторон, а снимочки идут в медэкспертизу.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по##й, даже если ты застрелишься.

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо,понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двойной кайф.. он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"


х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.


Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных.
пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф


xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи##ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи##а


Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.


jarik: вчера ужинал с родителями подруги
jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском
jarik: ему 53 года
jarik: он доктор математических наук
jarik: мне страшно


PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...


Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину...
Михалыч: Мля, давайте быстрее, пока я не обоссался!!!


Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой
Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!


xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!


Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел на##й
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська!


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."



Что ждет нас в будущем?


Меньше 10 000 лет вперёд

~320 лет — зона отчуждения Чернобыльской АЭС станет пригодной для жизни.
~600 лет — время, когда в соответствии с современными представлениями о границах созвездий, прецессия оси Земли сместит весеннее равноденствие из созвездия Рыб в созвездие Водолея. С этого момента начнётся астрологическая «Эра Водолея».
~1000 лет — в результате прецессии земной оси северной полярной звездой станет Гамма Цефея.
3200 лет — в результате прецессии земной оси северной полярной звездой станет Йота Цефея.
5200 лет — Григорианский календарь начнёт отставать на одни сутки от астрономического времени.
9700 лет — Звезда Барнарда подойдёт на расстояние 3,8 светового года к Солнечной системе. В это время она будет нашей ближайшей соседкой.

От 10 000 до 1 000 000 лет вперёд

10 000 лет — конец человечества согласно теореме о конце света Брендона Картера, которая утверждает, что к этому моменту человечество вымрет с вероятностью 95 %.
13 000 лет — в результате прецессии земной оси Вега станет Полярной звездой.
36 000 лет — Звезда Росс 248 подойдёт на расстояние 3,024 светового года от Солнечной системы, став на это время ближайшей к Солнцу звездой.
42 000 лет — Альфа Центавра приблизится к солнцу на минимальное расстояние.
50 000 лет — окончится межледниковый период и Земля погрузится в новую эпоху оледенения, которая будет смягчена эффектом глобального потепления. Ниагарский водопад разрушит последние 30 километров до озера Эри и прекратит своё существование.

100 000 лет — собственное движение звёзд сделает созвездия неузнаваемыми. Звезда-гипергигант VY Большого Пса взорвётся, образовав гиперновую.
500 000 лет — в течение этого времени на Землю с большой вероятностью упадёт астероид диаметром около 1 км.

От 1 миллиона до 1 миллиарда (10^6?10^9) лет вперёд

1,4 миллиона лет — Глизе 710 пройдёт на расстоянии 0,3-0,6 светового года от Солнца. При этом гравитационное поле звезды может вызвать возмущение Облака Оорта и увеличить вероятность кометной бомбардировки внутри Солнечной системы.
10 миллионов лет — расширившаяся Восточно-Африканская рифтовая долина будет затоплена водами Красного моря, Африканский континент будет разделён новым океанским заливом.
40 миллионов лет — спутник Марса Фобос упадёт на его поверхность.
50 миллионов лет — Австралия пересечёт экватор и столкнётся с Юго-Восточной Азией. Калифорнийское побережье начнёт погружаться под Алеутский жёлоб, а Африка столкнётся с Евразией, закрыв Средиземное море и создав горную систему, сравнимую с Гималаями.
100 миллионов лет — в течение этого времени вероятно столкновение Земли с метеоритом, по размерам аналогичным тому, чьё падение привело к вымиранию динозавров 65 миллионов лет назад.
150 миллионов лет -времмено Австралия столкнётся с Антарктидой. Америка столкнётся с Гренландией
~230 миллионов лет — с этого момента становится невозможно предсказать орбиты планет.
~240 миллионов лет — Солнечная система закончит полный оборот вокруг центра галактики.
250 миллионов лет — континенты Земли объединятся в новый Суперконтинент.
600 миллионов лет — приливное торможение отдалит Луну от Земли настолько, что полное солнечное затмение станет невозможно.

От 1 миллиарда до 1 триллиона (10^9?10^12) лет вперёд

1 миллиард лет — момент, когда увеличение яркости Солнца сделает невозможной жизнь на поверхности Земли.
3,5 миллиарда лет — условия на поверхности Земли станут сравнимы с теми, которые мы наблюдаем на Венере сейчас.
3,6 миллиарда лет — приблизительное время, когда спутник Нептуна Тритон достигнет планетарного предела Роша и, распавшись, превратится в новое планетарное кольцо.
5,4 миллиардов лет — Солнце начинает превращаться в красный гигант. В результате этого температура поверхности Титана, спутника Сатурна, может достичь температуры, необходимой для поддержания жизни.
7 миллиардов лет — ожидается столкновение между галактиками Млечный путь и Туманность Андромеды. В результате столкновения две галактики объединятся в одну.
20 миллиардов лет — согласно теории Большого разрыва, наша Вселенная прекратит своё существование. Экспериментальные доказательства этой гипотезы пока недостаточны.
50 миллиардов лет — воздействие приливных сил сделает равными период вращения Луны вокруг Земли и период вращения Земли вокруг своей оси. Луна и Земля окажутся обращёнными друг к другу одной стороной. При условии, что обе уцелеют при превращении Солнца в красный гигант.
100 миллиардов лет — время, когда расширение Вселенной уничтожит все доказательства Большого Взрыва, оставив их за горизонтом событий, что, вероятно, сделает космологию невозможной.
400 миллиардов лет — время, за которое торий (и гораздо раньше — уран и все прочие актиноиды) всей Солнечной системы распадутся менее чем к 10?10% сегодняшней массы, оставляя висмут самым тяжёлым прослеживаемым элементом.

От 1 триллиона до 1 дециллиона (10^12?10^33) лет вперёд

10^12 (1 триллион) лет — минимальное время, по прошествии которого в галактиках прекратится звездообразование в связи с полным истощением облаков межзвёздного газа, необходимого для образования новых звёзд
2?10^12 (2 триллиона) лет — время, через которое все галактики за пределами Местного сверхскопления перестанут быть наблюдаемыми, если предположить, что тёмная энергия продолжит расширять Вселенную с ускорением.
от 10^13 (10 триллионов) до 2?1013 (20 триллионов) лет — продолжительность жизни самых долгоживущих звёзд, маломассивных красных карликов.
10^14 (100 триллионов) лет — максимальное время до прекращения звездообразования в галактиках. Это означает переход вселенной из эпохи звезд в эпоху распада; как только закончится звездообразование и наименее массивные красные карлики израсходуют своё топливо, единственными существующими звёздными объектами станут конечные продукты звездной эволюции: белые карлики, нейтронные звёзды и черные дыры. Останутся также коричневые карлики.
10^15 (1 квадриллион) лет — приблизительное время, через которое планеты покинут свои орбиты. Когда две звезды проходят близко друг к другу, орбиты их планет претерпевают возмущение и могут быть сорваны с орбит вокруг их родительских объектов. Дольше всех продержатся планеты с наиболее низкими орбитами, так как для изменения их орбиты объекты должны пройти очень близко друг к другу
от 10^19 до 10^20 лет — приблизительное время, через которое коричневые карлики и останки звёзд будут выброшены из галактик. Когда два объекта проходят достаточно близко друг к другу, происходит обмен орбитальной энергией, при котором объектам с меньшей массой свойственно накапливать энергию. Таким образом, посредством повторяющихся встреч объекты с меньшей массой могут накопить энергию, достаточную для того, чтобы покинуть галактику. Вследствие этого процесса галактики лишатся большинства своих коричневых карликов и останков звёзд.
10^20 лет — приблизительное время, через которое Земля упала бы на Солнце из-за потери энергии орбитального движения через гравитационное излучение, если бы Земля ранее не была поглощена Солнцем, превратившимся в красный гигант , или не выброшена с орбиты гравитационными возмущениями от пролетающих мимо звёзд.
10^32 лет — минимально возможное значение периода полураспада протона, согласно экспериментам.

От 1 дециллиона до 1 миллиллиона (10^33?10^3003) лет вперёд

3?10^34 лет — приблизительное время, за которое все нуклоны в наблюдаемой вселенной распадутся, если за период полураспада протона принять минимально возможное значение.
10^36 лет — средний период полураспада протона согласно некоторым теориям.
10^41 лет — максимально возможное значение времени полураспада протона, в предположении, что Большой Взрыв описывается инфляционными космологическими теориями и что распад протона вызывается тем же механизмом, который отвечает за преобладание барионов над антибарионами в ранней Вселенной
3?10^43 лет — приблизительное время, за которое все нуклоны в наблюдаемой вселенной распадутся, если за период полураспада протона принять максимально возможное значение, 10^41, согласно условиям, данным выше. После этой временной отметки, если протоны распадаются, начнется эпоха чёрных дыр, в которой чёрные дыры — единственные существующие небесные тела.
10^65 лет — в предположении, что протоны не распадаются, за это характерное время атомы и молекулы в твёрдых телах (камнях и т. п.) даже при абсолютном нуле переходят на другие места в кристаллической решётке из-за квантового туннелирования. На этой шкале времени всё вещество можно рассматривать как жидкое.
2?10^66 лет — приблизительное время, за которое чёрная дыра с массой Солнца испарится в процессе излучения Хокинга.
1,7?10^106 лет — приблизительное время, за которое сверхмассивная чёрная дыра массой в 20 триллионов солнечных масс испарится посредством хокинговского излучения. Это знаменует конец эпохи чёрных дыр. Далее, если протоны распадаются, Вселенная войдёт в эпоху вечной тьмы, в которой все физические объекты распались до субатомных частиц, постепенно спустившись до нижнего энергетического состояния.
10^1500 лет — если предположить, что протоны не распадаются, это приблизительное время, за которое вся материя распадётся до железа-56. См. изотопы железа, железная звезда.

Больше 1 миллиллиона (10^3003) лет вперёд

10^10^26 лет — нижняя оценка времени, за которое всё вещество коллапсирует в чёрные дыры (исходя из предположения, что протоны не распадаются). Последующая эпоха чёрных дыр, их испарение и переход к эпохе вечной тьмы по сравнению с этим временным масштабом занимает пренебрежимо малое время.
10^10^50 лет — предполагаемое время, через которое Больцмановский мозг появится в вакууме из-за спонтанного уменьшения энтропии.

Анекдоты 560 Анекдоты 328 Анекдоты 195 Анекдоты 161 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 3 795 | Категория: Писанина / Анекдоты