|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером. При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов. МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают. — Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. Люблю голодного кота: он такой общительный. Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.  Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо. На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались. В детском садике, я мечтал о школе. В школе, я мечтал об университете. В университете — о работе… И какого черта мне в садике не сиделось? *** От меня ушла жена. Самое интересное в том, что ничто не представляло беды. Мы лежали в постели, вспоминали юность, курили… и тут вошла жена. *** - Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет? - Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой. - Но ведь я тебе ничего не дарил… - Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь. *** Письмо Деду Морозу. «Привет старый хрыч, я уже пять лет как в тебя не верю, м*дила бородатый. Сергей Петрович, 52 года.» *** Фурсенко заявил, что поражение сборной по футболу, это вовсе не катастрофа, катастрофа была бы, если бы за это поражение его уволили. *** Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать… *** После отъезда сборной России по футболу из польской гостиницы, одна из горничных зашла в туалет номера и сразу же догадалась: - Здесь жил Кержаков. *** Мечтаешь, чтобы жена была королевой в гостях, шлюхой в постели, хозяйкой на кухне? Стань добытчиком на работе, мачо в спальне, помощником дома! === Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная? *** Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. Они так и не смогли понять — за что? — Ты любишь меня? — Люблю! — Тогда прыгни! Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал: — А ты любишь меня? — Люблю! — Тогда толкни... Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс. *** В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось? *** Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. *** Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена. *** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону. *** - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! *** США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. *** Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет *** - Ты похудела, ну так на глаз... - Лучше бы на попу... *** Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить. *** Велика Россия, а нужду справляют в подъезде. *** У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину? *** На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона. *** Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике. *** - Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!". - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт! *** После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот. *** - Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными? - А у нас склад в лесу стоит. (с) Нестор Бегемотов *** Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть. *** - Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку... - Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал! - Вспомнит ли он об этом? (c) Нестор Бегемотов *** Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол? - Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата? - Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол. *** Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа. *** Разговор в Эрмитаже: - Вам нравятся работы голландских мастеров? - Если вы про Дика Адвоката, то не очень… *** Блондинка обращается к ухажёру: - Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? - Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки? *** Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру. *** На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й! *** Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. *** Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом? *** По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек. *** - Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. - Это — извращенцы? - Нет, это — грабители. *** Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе. *** Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно. *** Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой. *** 16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012. - А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик? - Добытчик! *** Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется. *** После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков. *** Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши у##ды! грекам слились?!?!" А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!" *** Феминизм - это фашизм без яиц А.Никонов *** Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои". *** Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает... (с) Михаил Жванецкий *** Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она. (с) Михаил Жванецкий *** Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
