Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

***

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

***

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

***

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

***

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

***



Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

***

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.

***

Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

***

- Десять пачек презервативов!
- Пакет?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

***

Маленький мальчик нашел дома кассету с подписью «Клубничка». Увидев ее содержимое, он осознал, с каким трудом бабушке достается варенье.

Скандалы, интриги, расследования

• JUS решил изменить свою аватарку, так как она не отвечает требованиям общества борьбы с курением.

• ЧП на ЯП!!! Из «уголка» сбежали все подонки и разбрелись по сайту! Администрация в шоке.

• Штирлиц в своем подвале содержит от трёх до семи «литературных негров», рассказы которых он регулярно постит на ЯП.

• Активисты сайта обратились к администрации с предложением ввести смертную казнь к пользователям, публикующих «баяны».

• Зарегистрированные на сайте пользователи с такими никами, как «1973malueta73», «1963karpaty», «1964nick», «1965graf», «1974andrei» тщательно скрывают от всех год своего рождения.

• Мировые лидеры производители цифровых фотоаппаратов в недоумении. Они реально верят, что блогеры на ЯП делают фото на такие экзотические гаджеты, как «тапок», «мотыга», «гвоздодер» и др.

• Из конфиденциальных источников установлено, что на сайте ЯП безнаказанно орудует банда маньяков-минусофилов. Они получают сексуальное удовлетворение от «кидания шпал».

• По аналогии с «котовторником», в ближайшее время будут запущены новые проекты, такие как: - «жопопонедельник» и «сиськопятница».

• Подготовлены ряд научно-позновательных постов с пометкой «Сделай сам». Первые три серии: - «Ремонт презерватива изолентой», «Гигиенические прокладки из стекловаты», «Водородная бомба в домашних условиях».

• Запущена новая игровая флешка «В поисках эрогенных зон». Девиз постоянных игроков – «Ищем, гладим, теребим!»

• Молодежное движение «Школота» игнорирует посты про счастливое советское время.

• ЯП станет первым сайтом, демонстрирующим фильмы ужасов, снятые на авторегистраторы.

• На конкурсе фотожаб выиграла очень страшная девушка. Её фото так и не смогли отфотожабить самые талантливые фотожаберы сайта.

Что думают англичане о старте сборной России?

Блог «Англия, Англия» выяснил, что читатели The Guardian думают о блистательном старте сборной России на чемпионате Европы.

Ruprict: Россия была прекрасна, особенно Аршавин и Дзагоев. Хороший первый день.

whyohwhy1: Комедия в обороне, слабые матчи, Евро начнется через три дня.

evilaundria: Этот ребенок-Аршавин выглядел очень оживленно. Возможно, если он выдаст отличную игру на Евро, его можно будет продать в какой-нибудь клуб АПЛ.

legaff: Первый день Евро явно лучше, чем весь чемпионат мира-2010.

Localfox: Эта сборная Россия съела бы Англию живьем.

Cryogenic: Аршавин отлично играет, когда хочет, или просто тренер использует его на нужной позиции.

VincenzoScifoDieci: Отличная игра русских, но где-то мы это уже видели. Их менталитет даст о себе знать в плей-офф.

Strummered: Россия – выдающаяся команда, если они не были бы столь расточительными у чужих ворот, могли забить и десять голов.

grh23: Не помню, чтобы русские так начинали в группе, оставшиеся команды разыграют второе место, а Россия может пройти очень далеко.

HK1234: Как вообще можно судить о силе российской сборной на фоне дерьмовой игры чехов? Левого защитника у них вообще сегодня не было.

abrakebabra: Золотую бутсу Кержакову?

Gooner1989: Кержаков случайно не родственник Хески?

RaymondOfTripoli: Это была настоящая русская революция. Сможет кто-нибудь в группе остановить Красную Армию?

cant0305: Если бы сборная России проиграла этот матч, то Адвоката сменил бы Путин, который выиграл бы Евро, набрав 60% голосов.

Doakathon: Смотрел бы игру сборной России весь день. Очень рад видеть «старого» Аршавина. Кто-нибудь обратил внимание, как освистывали черного защитника сборной Чехии?

lancaster43: Чех спас бы минимум в двух эпизодах с забитыми мячами, если играл в футболке «Челси».



st7iketeam07: Представьте себе игру Чехии и России в 2004, а лучше в 1996 году, мы могли бы стать свидетелями триллера с 16 голами.

OwenL: Кержаков – это что-то с чем-то. Он умудрился загубить столько выверенных моментов. Семь ударов, и все мимо. Стоит отметить, что принимал мяч, двигался и занимал позицию он отлично, но вот завершение – .... И не стоит закрывать глаза на ужасную игру чехов, особенно их защитников. Но все равно сборная России показала отличную игру. Будь у них центральные защитники получше, могли бы претендовать и на победу в турнире.

DCharlie: Дамы и Господа, Аршавин – пример того, что делает с игроками «Арсенал», высасывая из игроков всю страсть. И не отрицайте этого.

rowingrob: Что такого знает Адвокат, чего не знает Арсен?

nesta93: Наблюдая за Супер-Павом, мне становится грустно на душе, осознавая, что он мог бы сделать намного.

OpiumEater: Какие команды обычно выигрывают на Евро со счетом 4-1? Правильно, те, которые впоследствии борются за титул. Конечно, случиться может всякое, Россия даже может проиграть два оставшихся матча со счетом 0-1 и отправиться домой. Но пока факты говорят в пользу того, что они, как минимум, будут в четвертьфинале, а вообще я хотел бы видеть их в полуфинале или даже в финале.

tommoman: Мои русские соседи сильно шумят и пьют много водки. Хорошая сегодня была игра.

bootboys:У русских потрясающий гимн. Лучший гимн из всех, что я слышал. «Боже, храни Королеву!» в сравнении с ним звучит как панихида.

triacid: Кержаков выиграл «воздух» в моменте, когда русские забивали первый гол. Все в его игре сегодня было нормально, кроме завершения атак

iomind: Если среди номинаций на Оскар было бы «Лучшее перевоплощение в Фернандо Торреса», то сегодняшняя игра Кержакова стала бы явным фаворитом в борьбе за эту статуэтку.

SammyMc: А почему никто не хвалит Ховарда Уэбба? Ведь он действительно очень хорошо отработал этот матч. Если бы судил парень из матча Польша – Греция, то заканчивали бы 6 на 6.

Niko2: Сборная России напоминает Германию образца 2010 года. Очень привлекательная команда. Могут ли они выбить испанцев и сыграть с самой сборной Германией в финале? Не возьмусь оценивать шансы, но на игру русских определенно приятно смотреть. И, если наша собственная сборная вылетит на ранней стадии, то они, вероятно, станут моими фаворитами.

jrsuperstar: Если бы сборная Англии сыграла хотя бы наполовину так хорошо, как сегодня сыграла сборная России, то Лондон охватили бы массовые беспорядки и все кричали бы, что Англия снова правит футбольной вселенной.

cant0305: Эээ... это та команда, которая не попала на чемпионат мира, проиграв Словении?

coltrane27: Нельзя, основываясь на этом матче, кричать о том, насколько сильно впечатлила сборная России, или том, что они точно обыграли бы англичан. Сборную Чехии, похоже, вообще не заботила тактика. Все, что требовалось от русских, это играть на контратаках и оголять главную слабость чехов – свободное пространство между полузащитой и защитой. Почти все предыдущее десятилетие у Чехии был Галасек – действительно хороший опорный полузащитник. Нового такого не появилось и чтобы не ломать голову над тем, как его заменить чехи эту позицию решили просто-напросто упразднить. И оборона у них определенно очень слабая. Россия всего лишь сделала то, что хорошая контратакующая команда обязана была делать. И лично я очень сильно удивлюсь, если сборная Англии им проиграет.

SanAndres8: Дзагоев уже переходит в «Ман Сити»?

100milligrams: Этот Широков действительно хороший игрок, но я слышал, что он полный Жирков...

OpiumEater: Отличный футбол мы посмотрели сегодня. Действительно открытый атакующий футбол, никакой тики-таки, одно лишь чистое наслаждений на протяжении всего матча. Дзагоев потрясающий игрок! Выбирая 6 потенциальных открытий чемпионата, The Guardian выбрал 5 неудачников и Дзагоева. Как мы сегодня убедились, он и только он единственный правильный выбор.

Voltaire21: У меня есть ощущение, что пара голландских тренеров создала русский тотальный футбол. Матч получился эпическим. Ирония заключается в том, что сборная Чехия не играла по-настоящему плохо, но сборная России в сравнении с ними выглядела командой с другой планеты. Прекрасные распасовки на каждом из участков поля. Если им удастся поддерживать эту планку на протяжении всего турнира, то они станут новыми чемпионами Европы.

Ignatiusgrant: Адвоката в «Челси»? Я серьезно! Вчера в исполнении сборной России мы увидели все, что так сильно хочет видеть в своей команде Роман.

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

***

- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне спасибо сказала?

***

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.

***

Ребенок разгадывает кроссворд:
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?

***

- Профессор, а что такое «гражданский брак»?
- Ну, это когда ваша жена, голубчик, считает, что она замужем, а вы, что свободны.

***

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали.

***

- Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

***

- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?

***

Официант стал работать полицейским:
- Ну как вам работенка?
- Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав.

***

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

Девушки с юмором о сексе

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”



Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потрясного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

Юлианна, 26: “На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.



- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

***

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

***

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

***



Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

***

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

***

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

***

Услышав рано утром фразу: «Милый, я жду от тебя ребенка», двадцатилетний Вадим еще четыре дня притворялся спящим.

***

В Сургуте маленький мальчик в минус сорок нанес пять колотых ранений водяным пистолетом
хулигану, который вздумал к нему приставать.

***

- Интересно, почему дума не принимает закон о защите животных?
- Кошатники и собачники не дают взяток.

***

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

***

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода.

***

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

***

- Сара, где ты достала такое прекрасное брульянтовое колье?
- Мой, Сема уже третий год под следствием молчит, а вы у меня спрашиваете?

***

- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ!
- Что мычишь-то, читать хоть умеешь?

***

Дорожная полиция осваивает новые методы работы. Теперь, чтобы радар показывал необходимую скорость, постовой бежит навстречу автомобилю.

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

***

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

***

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.



Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

***

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

***

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

***

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

***

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

***

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

***

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

***

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

***

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

***

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

***

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

***

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

***

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".



Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

***

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

***

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

***

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

***

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

***

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

***

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Статусы со смыслом

Какая это роскошь — в любую минуту иметь возможность обнять любимого человека…



Власть над собой — высшая власть.Сенека (младший)

***

Если я принимаю ваши извинения, то тогда я признаю, что ваши действия и вы - это не одно и то же. © Далай-Лама

***

Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

***

Найти себя невозможно — себя можно только создать (с) Джонни Депп

***

мой внутренний голос ни когда меня не подводит, но иногда, сука, мутит.

***

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

***

Будьте идеальны в мелочах. К малому всегда есть, что добавить, а от большого всегда есть, что отнять.

***

Истинно могуч тот, кто побеждает самого себя. Только те, кто не боятся больших неудач, смогут достичь большого успеха.© Роберт Кеннеди

***

« Мечты это иллюстрации…. из книги вашей души ». — Марша Норман

***

Даже у великих есть свои слабости, но в отличие от остальных, рано или поздно они превращают их в свою силу.

***

Тот, кто не может позволить себе проигрывать, никогда не выиграет.

***

Есть решения, которые отрезают путь назад. Их непременно надо принимать.© Франц Кафка

***

Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

***

Мы сами должны стать теми переменами, которые хотим увидеть в мире.

***

Уходя на поиски виновных, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу

***

Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса. © Уильям Артур Уорд

***

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь

***

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной.

***

Непродуманная жизнь ничего не стоит.© Аристотель

***

Человек - это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится

Трудно жить на свете пионеру Пете…

На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:

Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.


… мир труд май июнь июль август сентябрь безработица война.


- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!


«Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации»
(из книги «Пикап для карликов»)


- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!


Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?


Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((


Котенку оторвали лапку, котенок кровью истекал, но о котенке кто-то думал, он и икал и умирал.


 Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

Анекдоты 595 Анекдоты 558 Анекдоты 400 Анекдоты 390 Анекдоты 370 Анекдоты 366 Анекдоты 353 Анекдоты 305 Анекдоты 158

Просмотров: 3 450 | Категория: Писанина / Анекдоты