|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 - Слыхал, ты женился. С чего это? - Да не хотел по бл*дям ходить. - Ну, а сейчас? - Хочу. *** После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше. *** Табличка на заднем стекле автобуса: - АХ, УЕХАЛ, ВАШАВТОБУС. *** То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»? *** Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик. Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.   Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?» Когда кого-то оскорбляешь, то делай это со смехом, чтобы не обидеть: ты тупой до##оеб АХАХА ты ничего не добьешься в жизни уеба АХАХХА. Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела. То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»? А ведь кому-то со мной жить. Везучий! Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера. ГУЛЯЕШЬ ОДИН — ГУЛЯЕШЬ С ПУТИНЫМ! Если очень долго сидеть на жопе и страдать х###ей, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху. - Правительство наконец-то отпустило цены. - Давно пора, они уже не маленькие. - Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х*я ли? - Вот поэтому. *** Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. *** - Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет... - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать... *** В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся. *** Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента. *** Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!! *** - Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина? *** Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием. *** - Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату. - Как это так? - Я ей сам об этом сказал. *** Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник. *** Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого. *** - У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. - Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий. - Но там же теперь их никто не купит. - Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: - Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар! *** Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички. *** Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали. *** К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое. *** Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная. *** Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна. *** Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги. *** Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. *** Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое. *** Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа. *** Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки... ***    Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?". *** Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! *** Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога... *** Встречаются в Москве два еврея. Один говорит: - Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль! Другой отвечает: - Нет, там мы будем для местных русскими. - Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами! *** На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост... *** - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное... *** Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!! *** Одесский разговор. - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? *** - Алло! Это КГБ? - Нет, это ФСБ. - А как в КГБ позвонить? - Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!.. *** - Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом. - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по б*ядям. - А сейчас?.. - А сейчас хочется... *** Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!» *** Сидит царица перед зеркалом: - Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула? *** Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели. *** Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. *** Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!» *** Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара. *** Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи. *** - Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди на##й *** Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?! *** Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там ху##я. *** - Зима наконец-то пришла в Минск! - Что? Холодильник заработал? *** В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. *** - Зайка, хочешь сыграть в картошку фри? - А как это? - Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить. *** - Ну что, когда ко мне приедешь? :) - Ща немного занят, Макси минет мне делает - Чегоооооооо???? - б#ять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!! *** Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:((( *** Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него... Вы житель Петербурга если... * У тебя нет насморка?!?! Что, правда что ли??? А разве такое бывает??? О.о * -Когда летом темнеет?? – А разве летом темнеет?? О.о * Вы умеете спать в метро, стоя, в час пик. * Вы адекватно воспринимаете фразу «Я на Ваське». Потому что при слове «Васька», у вас возникают ассоциации не с котом и даже не с юношей, а с самым большим островом. * Крупа – это не то, из чего варят кашу. Там книжки покупают =Р * Слово «Грибанал» не вызывает у вас шока. * Просвет, Саша Невский, Пролет, Ельник, Маяк, Рыба – это станции метро, а не то, что вы подумали. * Вы знаете, почему Катькин садик любят мужчины, а подкову перед Герцовником – женщины. * Когда вы видите плохо отреставрированный памятник ( как например облезлые ростральные колонны, ядерный цвет Эрмитажа и грифоны неожиданного цвета), вы искренне возмущаетесь. * Вы знаете, что правильно говорить АнИчков мост. И никаких Аничковых мостов не знаете. А ещё вы знаете, где на этом мосту есть профиль Наполеона. * «Мальчик пришел на матч Спартак- Зенит. Громко сказал он: «Спартак победит!!». Долго терзали детское тело… Я бы вмешался, но били за дело.» (с) Вы отлично понимаете автора данной речёвки, потому что, не задумываясь, поступили бы точно так же. * Вы знаете, где находятся Казан, Спас и Исакий. * Вы знаете, почему создали карикатуру, на которой Путин жарит огурцы в Кремле. Ну нету в Москве корюшки!!! * У вас очень много родственников, которые считаю вас бесплатным экскурсоводом по Питеру. * По улицам вы ходите быстро, не глазея по сторонам, и с закрытым ртом. * Алые паруса – это не книга про девочку Ассоль, а выпуской школьников. * Вы никогда не выходите из дома без зонта. * Народная примета: Если идёт снег, то совсем скоро на Невском будет очень большая лужа. * Ветер дует отовсюду. Даже снизу. * На стенах домах можно прочитать сонеты Шекспира. * Вы гуляли по местам Достоевского и понимаете, почему Раскольников убил бабульку. * Зимний экстрим для девушек: замшевые сапоги на шпильке. * Не проездной, палатка и бордюр, а карточка, ларёк и паребрик! * Тру петербуржцы не носят клёш. * Вы не пугаетесь боковых улочек. * Последний раз вы были в музее, когда выгуливали гостей. * Вы подозреваете, что сине-бело-голубая раскраска сгущенки и биотуалетов не случайна. * Хотя бы раз в жизни вы пытались плавать в Финском. * Вы знаете, почему Поцелуев мост называется именно так. И целующиеся парочки здесь совсем не при чём!! * Снег на Новый год??? Да ладно!!! Разве такое бывает?? О.о * Вы точно знаете, где заканчивается площадь и начинается синий мост. * Самая главная достопримечательность центра города – Апрашка. Потому что там есть ВСЁ!!! =)) * А что такое лето??? О.о * Вы начинаете хихикать от объявления в метро на эскалаторе: «…Поднимать и контролировать свой багаж, с целью недопущения его самопроизвольного перемещения». * «Народный». Вас бросает в дрожь от одного только его упоминания. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
