|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание! xx: А чего rutracker.org умер? yy: Чак Норрис встал на раздачу Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав. Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет. ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание. Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд) - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают. Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!! yy: Отрежь руку. То что ты получаешь достигая цели, не так важно, как то, кем ты становишься, достигнув их. Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате. Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блять, они это выяснили? Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. Чак Норрис выложил facebook в твиттер. Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них. Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале. xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете? Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин. Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста… Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается. Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав. Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет. Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал. *** - Ты чего такой помятый? - Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная. *** Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви. *** На диете лучше сидеть прикованным к батарее. *** Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию. *** Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие... *** Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная! *** В офицерском собрании: - Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций... - Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными... - Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены... *** Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. Вячеслав Островцев *** Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить! *** - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж! — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Да шучу, я, шучу:) *** - Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика. *** Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых танцоров. *** Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!". *** - Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль? - Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью. - Почему? - Да там же все евреи. Общее собрание кандидатов в президенты РФ - Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность! 1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите... 2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите.... 3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите... 4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность. 5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили! *** - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"! *** На приеме у психиатра: - На что жалуетесь? - У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье! *** - Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - К каком смысле? - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона. *** Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты... *** В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания. *** Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели... *** Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!" *** Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться. *** Учительница: - Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль". - Конечно: эльф. Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130. *** Оказавшись среди дикарей он впервые почувствовал себя человечиной. *** Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: - Эй, мужик, не свисти - денег не будет! - Да ну, дурацкая примета! - (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи... *** - Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! *** «Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена. *** Женщина как молоко: не успеешь подогреть, как она уже норовит сбежать. *** - Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж! *** Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
