|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать? - Да. - х## на. Надо отвечать 'безумно' В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог... - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... – Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое. - Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили... - А так хотелось, наконец сесть за стол... Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!" - Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей - Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям... Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе… Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ... Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками? - Ты что там на мониторе смотришь? - Да по Интернету лажу. - И не говори, там 90 процентов – лажа. На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай. Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки. – Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде... Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах. Что такое возраст для мужчины? Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа! Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните". В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... Обувная компания направила двух маркетологов в одну из стран Африки, для анализа рынка. От одного приходит сообщение: - Огромные перспективы! Ни у кого нет обуви. От второго: - Безнадежное дело. Никто не носит ботинок! Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы! Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть? В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП. Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор. Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает: - Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок! И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты. - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну, так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем? - Как хочешь... ... . . - Ну как, дорогой, - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси еще этого варенья... У бабушки в деревне сдохли все куры. "Наверное, эпидемия" - подумала бабушка. "Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук. "В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь? На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит. Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух: - И куда задевалась эта грёбаная ослятина? Пятачок: - Да-да эта гребаная ослятина!.. Вини Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!! Пятачок: - Да-да подлого ишачину... Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина! От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок: - За что Вини? Вини Пух: - Ты как Сyк@ с друзьями разговариваешь? Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Приходит сын домой и хвалится отцу: - Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: - Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: - Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: - Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: - Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! - А почему вас так много? - А она сопротивлялась. — Совесть?!! — Ммммм? — Ниче-ниче, спи.. Признаки того, что вы живете за чертой бедности. 1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. Экзамен по языку. - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ... это... нам бы троечку... Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот - Копец! Это дуть в него нужно? Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране. Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. 80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!.. Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!.. - А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик?! - За какой год? Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ! Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит. - Твой Вася пидорас! - Ну, ты полегче, подруга... - Да з@ебал. - В жопу что ли? В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь! У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю. Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж х## им теперь, а не бабок! Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!  Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство! Когда двое поют - это называется дуэт. А когда нам двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем. Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял. Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" -Милый, я согласна на анал! -с##а, где моя машина? В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно. Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Женщина: - Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна... После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.1 -Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. - Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая! - Доченька, кто тебе мог такое сказать? - Мухи... -Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! -Да? А эта пыль? -Там важные номера -Ну да, а тот паук в углу? -Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! - Тебя почему вчера не было на учебе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер! Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру... Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек". А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"... Ёлку - это понятно, нечего выбрасывать до старого нового года, но винегрет то можно было ! - Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек! - Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу! Бескультурье - это когда человек в автобусе просматривает порнографический журнал.. ..подглядывая мне через плечо Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!" Гламурная чика приехала в деревню к бабушке. Вечером спрашивает: - Куда у вас тут ночью сходить можно? Бабушка отвечает: - Да в ведро сходи, внученька. *** Позднее утро 1 января. На лестничной площадке одновременно открываются входные двери в квартиры напротив. Оттуда выходят синюшные, отёкшие с лица два тела. Одновременно подкуривают. Первый у второго спрашивает, затягиваясь папиросой, (хриплым голосом): - Ну как? Второй отвечает (тоже хриплым голосом): - Нормально. А ты как? Первый: - Офигенно!... Как твоя, ещё спит? Второй: - Это я и есть! Мой ещё спит. Первый: - Во блин, и мой тоже ещё спит. *** - Доктор, у меня в попе что-то шуршит. - Так, сейчас посмотрим... О боже, да у вас там газета! - Что, правда? - Да нет, "Известия". *** Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недотрах по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм. *** Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? *** Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут! *** Рассказал начальник отдела КБ (конструкторское бюро), сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного изделия применялись два блока производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Замгенерального звонит на завод-производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь в те году была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах: - Блоки ваши вышли из строя!!!... Что значит какие блоки?... БАП и БУТ! Повторяю - БАП и БУТ!.. И нихрена в этом смешного не вижу!!! *** - Вагин? Пердоль? Пардон... Логин? Пароль? *** Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". *** - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо позвездеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? *** Катастрофа в Вашингтоне! В Белом доме сгорела библиотека президента. В огне погибли обе книги. Ужас ситуации усугубляется тем, что одну из них президент не успел раскрасить... - Ты что там на мониторе смотришь? - Да по Интернету лажу. - И не говори, там 90 процентов – лажа. - Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд. — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... - Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. ххх: ты чё злой такой? ууу: да с подругой поцапался, хотела секас, а я нет ххх: ты ДОБРОВОЛЬНО отказался от секса?!?! ууу: да упарился я ее тра@ать каждый день ххх: КАЖДЫЙ день!?!?! Нет ты не упарился, ты сцуко зажрался просто Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка! Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!.. Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. - Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные. Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого! Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик: Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит. Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам диалог, подслушанный в русском пивбаре: - Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки! - Вот мы коровы!!! Ну уж х## им теперь, а не бабок! Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием! Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю. Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! - Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели... - Да, а что тебе сказал твой дантист? Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье, 15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ. Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень.На камне надпись: «Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься». Иванушка, вслух: «A тема ебли-то и не раскрыта»! Kонь его, про себя: «Oй, ржу нимагу». Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство! Ёще в прошлом веке в России читали сказку "Марья-искусница", а в новом тысячелетии - остались только Маши-искусительницы... Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то филейную часть тела. Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то филейную часть тела. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор: - Почему это ты не на уроке?! - Так меня с урока выгнали. - И за что на этот раз? - Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!! Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: -Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого @бёшь???" Мужик:"Жену..." Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..." Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........." :-) Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката,с огромным х..м,в руках лопата. Учительница в смущении: -Вовочка,а можно без этого? Вовочка: -Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: -Вовочка,а можно совсем без этого? Вовочка: -Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..м ушла куда-то. Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!" Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: -Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! Маленький мальчик спрашивает у родителей: - Пап, мам, а что такое миньет? Отец обращается к матери: - Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши. - Понимаешь, сынок, миньет - это когда в рот берут... Отец даёт подзатыльник матери. - Дура! Ты чё говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас СЫН растёт!!! Посадили в одну камеру зоофила, садиста, некрофила и экстремала. Зоофил: - Эх, счас бы котеночка сюда и трахнуть хорошенько! Садист: - А потом голову ему так медленно против часовой, пока не хрустнет! Некрофил подхватывает: - А потом трахать его долго!! Экстремал (тихонечко из угла): - Мяу! Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит! - Дайте мне 99 пирожных. — Берите уж 100 для ровного счета. — Куда мне!? Обожраться что ли?! Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой. Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу около одной. Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её - Алло, вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, сдались Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака... Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось! Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля! Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька. - Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось? - Твою мать, да оно у меня и не начиналось! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
