|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Есть три плюса у любой работы: - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!  Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом… *** Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна. *** Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой России... Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют, а президентов нет?! *** Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите». *** Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора. *** Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист! *** Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. *** Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! *** Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. *** Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю... Не помню - как... *** - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! *** Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. *** Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли! ***  Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой. *** Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу. *** - Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков. - С такими темпами ему осталось только дерево посадить. - Ага, и на нём повеситься. *** Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству. *** - Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо! *** К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими диоптриями: - Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела? - Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг! Юноша: - Извините великодушно! – и выходит. Через пять минут возвращается и говорит военкому: - Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить у Родины эту сумму? *** Начальник инструктирует нового работника. - В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. - А если захочется в четвертый раз? - Можете выйти на работу в выходной день. Мохито по-грузински - чача с киндзой. *** Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой! *** Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет, тогда отдаст. *** - Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство... *** - Выборы ебать. - Сынок, не матерись! - Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти! - Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле. В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина" - Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты. — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат... — Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!  Картавые монахи каждый день ходят в хлам. Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте... Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела! Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха... Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... - Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - На передовую хочет. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.  Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента... Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц. А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию. - Привет! Ты чего к телефону не подходишь? - В туалете был... - Два месяца? - Ты что, блондинка крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень. Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?". Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа? Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!" - Здравствуйте доктор! Как мои анализы?? - Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник.. Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?! Чиновники Евросоюза три года изучали вопрос о правомерности указания производителями бутилированной питьевой воды на этикетках того факта, что потребление ее может предотвратить обезвоживание. В итоге факт был признан недоказанным. - Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают. Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится! - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся. - Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник. “Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять премьер-министр приехал”. Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ. Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика. -Вас не пугает что Ваш словарный запас похож на сраное говно? -ОЛОЛО, ТРОЛОЛО! ЛОЛШТО? Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать! Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!? Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое". Исправление осанки. Могилотерапия. Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла ! Главный вопрос в жизни любой женщины не “что делать” или “кто виноват”, а “кому ж я такая охуенная достанусь”? В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай. Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то! Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "с##а, наконец-то я тебя нашёл !" Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз... Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде... «Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. — А потом увезли ее к себе домой? – Точно… — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… — Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ. Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, б@@, ты привез! Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о#уенное.  Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин. -... Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь, Дима Гитлер! - Гитлер? Еврей, что ли? Из обсуждения египетских событий на Ленте. ру - ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй... . - В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим? - Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! - Дa кто сдaст-то?!?!?!?! Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только! Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого! Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал! Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду.... Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимотебя проезжал? -Да проезжал -А баба сзади была? Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают. Врач: - Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно! На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! - Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше... Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль? Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже, но это меня будит. Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед? А он: - У вас не найдется гвоздя... такого размера? Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО нет!!! - Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом! - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!! Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из... Прапорщик говорит солдатам: - Сегодня будет грузить зерно - Что товарищ прапорщик, опять ломами? - Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами... - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить? В армии: - Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! - За что? - Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил! Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал: - Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился. - Ты собираешься содержать жену на мои деньги?! Родня провожает сына в армию. - Пиши всю правду, - настаивает мать. - Там проверяют - предупредил дядя призывника. - А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку. Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет. Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... Судья: - Говорите, Вы случайно убили жену? Подсудимый: - Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок. - Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней... Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится. В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая! Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете? - Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею. - Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто готовлю. - Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa, a не кофе носилa. Стоит мужик нa МКАДе и голосует. Вдруг остaнaвливaется 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит мaшину, основaтельно ее рaссмaтривaя. Подзывaет мужикa, бьет его головой об кaпот и говорит: - Ты, сукa, где здесь шaшечки видел? Молодожены договapивaются: Онa: Если я из вaнны выхожy и чепчик нaлево - то мне сегодня нельзя, a если нaпpaво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из вaнны выхожy в тpyсaх - то сегодня не хочy, a если без - то мне все paвно, кaк y тебя чепчик нaдет ... Пaссaжир сaмолетa подзывaет стюaрдессу и спрaшивaет: - Почему вaш сaмолет нaзывaется Тy-154 2Б?... - Кaк объяснял нaм нaш кaпитaн: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, a 2Б... - это мы с Мaринкой! Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa. - 50 презервaтивов, - говорит Еж. Зaйцы нaчинaют смеяться. Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко: - Пятьдесят двa Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной. Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки - смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa - тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину. Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ. После 15 лет отсидки откидывается рецидивист(Р). Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить. Только зашел к нему девушка(Д) подбегает: Д-Что желаете? Р-Дочка сделай чаю. Д-Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином? Р-он в шоке, сделай как как для себя Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел: -Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет. Так и сделала приносит мужику Р- сделала Дочка? Д- Да! Р-как для себя? Д-Да! Мужик отхлебнул и говорит: Не хуёво тебя дочка жизнь потрепала. Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю. Молодой человек отвечaет: - Я Вaм лучше покaжу. И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит: -Дa это же то же сaмое, что и х*й, только горaздо короче! После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво. - Вас удовлетворяет ваша работа? - Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девчонок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девчонок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет. Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре. В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом. В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет: - Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем? - Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось… Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... - Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена: - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз! - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки! - Почему мужчины носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи##ец. Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни. Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы,большие глаза навыкат,большой нос, тонкие губы,широкие плечи,тонкие руки,маленькая грудь,большой живот и кривые волосатые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... УЛЫБКА ДЕЛАЛА ЕЁ ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ!!! - Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь? Если ей уже говорили, причём два раза... Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и до сих пор не может придумать как Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили… Из письма девочки в "Пионерскую Правду": -дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят дружить мальчики. Что мне делать? ответ газеты: -дорогая девочка! Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила! Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником. 10 причин почему плохо смотреть много по%но: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами". Парень девушке: - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
