|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация. Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко. Я и не заметила,как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический... И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку – не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось… Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.. - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.  В советское время радио было довольно примитивное, чего бы теперь не говорили о своём профессионализме старые пердуны - ведущие, три волны, по проводной связи, да несколько скрипучих голосов на КВ и СВ. И вот в начале 90-х годов появились первые ФМ радиостанции с пиздунами ведущими- "хер остановишь", уровень ихнего разговора был " бадяга разводяга и любовь морковь", но поначалу это было прикольно, опять же музон безостановочный.Чуть позже стали появляться всевозможные программы, в которых давали якобы поучаствовать зрителям, Ах эти первые маты в эфире, передаваемые способы набирания спец номера телефона, после чего ты мог крикнуть " суки бля" и это всё прорывалось в эфир сквозь музыку, вызывая просто дикий восторг коллег по работе))Хочу рассказать о двух героях тогдашнего времени, на одном из радио Челябинска: Ди джеи сразу просекли, что давать эфир более менее адекватным слушателям это скучно, ну что там :" я с сотового звоню!!!" Вау, знай весь город, у меня сотовый)), или " отойди казёл от приёмника, чего ты там прилип и фонишь". Поэтому ди джеи беспощадно отбивали любые звонки, кроме избранных: намбер ван- Вася, я х## знает что это за Вася, но его народ ждал как блин, Нагиева не ждал на Модерне))) Вася появлялся ночью, раза по три по четыре и начинал "базарить за жисть" - Здравствуй , Вася! - Кто? я? - Ты , вася, ты... ну что ты сейчас делаешь? _ кто? я? - ты - ну так ничо не делаю... -а какая музыка тебе нравится, Вася? _кому, мине? Тебе , Вася, тибе... и так по полчаса, вводя простых слушателей в экстаз, все слушали дебила Васю и резко повышали свою самооценку... А потом появилась Катя, с пригорода. Кате было 15 лет, и Катя имела чёткое суждение по всем жизненным вопросам, ну то что " физическая измена это ерунда, главное чтобы духовного предательства не было" ( кстати, до сих пор не могу понять сакральный смысл этого бреда), о воспитании детей -" детей нельзя бить". Кульминацией, вершиной Катиной карьеры была публичная взбучка, полученная Катей от матери, прямо в прямом эфире... дело было так : часа в три ночи ди джей завёл довольно смелую тему про минет, спецом дождался звонка Кати и дал ей слово, Катя минут 10 рассуждала про то,что " между любящими людьми не может быть запретов в сексе, что это всё здорово", и тут раздался то ли вой, то ли крик, непонятные звуки, а потом " ах ты ж блядь такая. !!!" и минут 5 мы слышали как , скорее всего нихера ни разу не трахавшуюся Кату, мать с отцом пиздят тупо за теорию))) Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. - Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие! Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии" - Хорошо сейчас импотентам - Чо по такой жаре не тр%%аться чоль? - ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ! Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было. ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. - А пароль какой? — Без пароля — Не пускает... — "Без" с большой буквы Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий! Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. - Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине. Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря... - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова! Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. - Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами управился быстро, а вот с пчелами пришлось повозиться... Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного. Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. Как бы ни начиналась рекламная пауза, она все равно закончится прокладками. - Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?.. - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? — Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! - Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить? Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”. Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать... На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись. Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый! - Алло, милиция? — Да. — Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? детский ответ — Бык взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся. Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов. Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся. Детишки новых русских: — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию! В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?", а не "Есть ли тебе что одеть?" Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... - Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли? Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить... В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег. - Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой! — Будильник звонил!? — Звонил. — И что?! — Сказал, что перезвонит.  На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и не понявший, в чём была суть конкурса. Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул... Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера - плохая примета! Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то... Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012 "Пора валить!" - это сигнал к смене власти. Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала... Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель. Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места. Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. Девушка: - Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... -Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!! - Ты чего такая заведенная? - Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли... Он: - На чипсы. Она: - Не хочу. Он: - Почему? Она: - Они вредные! Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу! - Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! - Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало... Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так? " - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.  Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. - А где тёлки? - Сейчас приедут, возьми шампанского! -... - Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!! Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы! Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит.. Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях. Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс. Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно. Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне. Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций. Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.. Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. - Ну что, господа, нарушать изволим? - А чего нарушили-то? - Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб! Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки. Хорошо хоть водки наливают. Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание - За кого будешь голосовать на думских выборах? - За республиканскую партию США! - ???? - А только они против Путина! Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!? Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером: - Ты где был? - У любовницы. - Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании. - Ну, хорошо, я задержался на работе. - Не ври, опять небось по бабам шлялся. Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!" Душа хотела петь, а тело - продолжать пить! - Пятачок, а ты за кого будешь голосовать? - Конечно же за "Единую Россию", Винни! - Ну ты и свинья! - Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник. “Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять премьер-министр приехал”. В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай. Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов. После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах. А Чебурашки нет! В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на бомжа. Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе. Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ. Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика. - Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь? - Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал. *** Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах. *** Все мы в детстве никогда не задумывались над тем, как мы одеваемся. Всю одежду, которая у нас была, нам покупали наши мамы и папы. А сейчас, сидишь, смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как тебя одеть… *** - Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?! - Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей… *** Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые, тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в природе больше всего. *** Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего. Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое… *** В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве? В Питере это означает – Я попросил. В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ! *** - Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь! - Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?! *** Два психоаналитика: - Коллега, одна моя хорошая знакомая боится темноты. Я всячески пытался переубедить ее и доказывал, что в ней нет ничего страшного. Однако после того, как она привела мне собственные доводы, я тоже понял, что боюсь темноты… *** Только в доме у русского человека на смесителях заглушки горячей и холодной воды могут быть синей и зеленой, типа холодная и другая… Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ... Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его? Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал – «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»… Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже... К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить? В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство sad.gif В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость. - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. - Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! «За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек» из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0 После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию. - Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? - А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! - Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить. Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину. В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет: - Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем? - Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось… Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
