|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают. - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники. ******  Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит.. - Какая сволочь поменяла вазелин на ски*??!!! Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: - Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор: - Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора. - Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил ****** Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. ***** Gavroshik: а где твой матиз? Фея: в сеееервисе ) Фея: разбил я матиз свой ) Gavroshik: зачем? Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал ***** xxx: Давайте фоткатцо! yyy: блин, у нас ковра нет :( ***** - Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах! ***** - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. ***** - Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! ***** Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! ***** Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! ***** ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это? ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы. ***** - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное. ***** Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? ***** -Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут. ***** Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить? ***** Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... ***** - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. ***** Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы. ***** - Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь! ***** Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат! ***** - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. ***** Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!» ***** - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! ***** - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! ***** - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! ***** - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( ***** Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство! ***** На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. ***** - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. ***** - Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! ***** - Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу? ***** Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!  Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают. *** Супруги легли спать. Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет. Она - А куда ты пытаешься его засунуть? *** Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит. *** В пивном баре. - У вас пиво свежее? - Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела. *** Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! *** Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги. *** Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные. *** - Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! *** - Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! *** Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России... - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. *** МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это - предложение пристроиться? *** Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет. Тут третья голова поинтересовалась: - А я что будет делать? - А ты будешь нас все время переизбирать! *** Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет. *** Все войны на Земле начинаются с самых искренних заявлений о желании мира. *** ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом. *** Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше? *** - Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах! Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... *** Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! *** А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" ))) *** Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в третьем чтении! *** Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты. *** - Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... *** Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож. *** Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". *** Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. "насильник успел уничтожить орудие преступления..." Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике. В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера. Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен... Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов. В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой. блин только собрался ведь... По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
