|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию… Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. *** Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо! *** Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. *** Берут интервью у Федора Бондарчука. - Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"? - О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм?? *** Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию. *** Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. *** - А пидорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. *** Женское счастье — был бы милый рядом. Мужское счастье — помолчала бы ты милая. *** Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства *** пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48) *** водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов... *** - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) - Тодi пiшов на х##! *** Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать? *** Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо. *** Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже. Велика Россия, а честному человеку и податься некуда. *** - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. *** Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком. *** - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. *** В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во время и Ответственности после... *** Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! *** - Милый, сегодня у нас разгрузочный день... - Дорогая, это как? - В Макдональдс идем пешком!!! *** В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь! *** Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». *** Новое предложение от МТС, для пенсионеров! Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК" *** Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма. *** Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать "удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет. *** Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко отп#здили их... *** - Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров. - А тогда кто же кого в ночном канале трахает? - А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? – спросили Иисуса во время проповеди - Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия *** Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения. *** Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать. *** Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!... *** Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ. Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР. Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: дворник, последняя ДВОРНИК... *** Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям: - Дайте мне по морде! Ну дайте! Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной. Мужик не выдерживает и кричит: - Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили… *** Этот макакияж вам к лицу. *** Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели *** Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка... *** Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького… *** 7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!! В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше. ***** Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???? ***** ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! ***** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. ***** - Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. ***** Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. ***** Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит: - Давайте каждый по три желания. Медведь первый: - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну харлей я хочу. - Зделано! Медведь: - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну шлем еще давай. - Зделано! Медведь: - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц! - Зделано! Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит: - А теперь я хочу что бы мишка стал *асом! ***** – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты? ***** Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. ***** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! ***** В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла. ***** - Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи. - Зачем? - Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо. ***** Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... *****  В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. ***** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! ***** - Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела. ***** — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? ***** Муж узнал об измене жены: - Ну как же ты могла?! - А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт. ***** - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения! ***** -Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. -Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи… ***** Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. ***** Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! ***** Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?... ***** - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... ***** Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... ***** - Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. ***** Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возьмите антрекот обратно! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. ***** Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания. ***** - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила! ***** Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский: - Ты чего ревешь? - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем… - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а… ***** Охотник: -Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее. -А если спрятатся? -Он тоже спрячется! ***** пердача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой. Роза: да, но ведь у меня первый муж умер Лариса: ну не всем так везет - Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом. Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба. Я не злая. Я хаотично добрая. В Голливуде собираются переснять "Электроника". Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину! Стоит разок умереть и приоритеты тут же меняются. Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа. Открылся ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь. Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ: - Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор: - Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора. - Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил - А пидорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Какой вежливый человек! - восхищается муж. - Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит! Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э. Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.  Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники. ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, а, нет, показалось. — Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. — А теперь, дедушка? Рубль обесценился? — Нет. Теперь кругом много камер видеонаблюдения. Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. - И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня белье у нее чистое Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит.. - Какая сволочь поменяла вазелин на скипи##р??!!! Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике. Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями. Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности. - Папа, а как возникла жизнь? - Твоя - как пробой изоляции. Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера - Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу? - Дорогой, дай денег на солярий. - Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться! По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD! Спорят американец и украинец, у кого секс круче: - Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает. Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве. Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора... Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции по доменным именам. Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать? Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас! - Неужели Рабинович? Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину. Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!  Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт. Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. - А пидорасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.((( — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька... Тогда все были евреями — время было такое... ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее. ууу: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.... - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?! Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат! Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну! Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других. Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь? - Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь! Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ. Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР. Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: дворник, последняя ДВОРНИК... В детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?! Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюша. - Блииин, Ира! Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы. - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля. *В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. *Российские программисты открыли новый формат графики .guf, который сразу же пакуется в rip-архив и удаляется в корзину *— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? *Буду поздно. Суп на столе. Вытри. *Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке *С фразы: "Ко мне, Мухтар!" в Корее начинается кулинарное шоу. *Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь. *- алло! это ясновидящая Антонина? - да, здравствуйте Иван Петрович! - но я не Иван Петрович! - я знаю *Я сказала "Нет!", значит вынь! *Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе. *Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт. Удачного дня. Вопрос: может ли женщина накопить денег? Ответ: нет. где вы видели копилку с прорезью внизу...... Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"! Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно... Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%аться! Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... На приёме у психиатра. Очередной пациент заползает в кабинет по-пластунски. Док: - Ну и кто на этот раз? Ящерка или змейка? - Да нет, доктор, что вы, я просто высоты боюсь... Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам. - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. - Это они ещё водку не пробовали. Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька". Сократ (469 г. до н. э. — 399 г. до н. э. ) Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?... Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами! На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда. Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... " Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры! Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок. А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок. После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! - *пт!!! … так ты еще и девушка!!!??? Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают. Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит. Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные. - Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! - Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! - А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли! Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России... - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это - предложение пристроиться? Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет. Тут третья голова поинтересовалась: - А я что будет делать? - А ты будешь нас все время переизбирать! Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет. ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом. Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше? - Мы вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "? - Знаю. - Так вот: - это бывает только в шахматах! Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в третьем чтении! Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты. Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож. Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. Супруги легли спать. Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет. Она - А куда ты пытаешься его засунуть? В пивном баре. - У вас пиво свежее? - Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись! Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона. - Безобразие! Когда вы чай разносить будете?! - Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить! - Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... Ключи от счастья женского Имеют фаллическую форму и спрятаны в штанах... Встречаются двое приятелей, которые недавно женились: - Как твоя жена? - Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень любит ходить по магазинам. А как твоя? - А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой. Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил? Вслед за выделенными полосами общественного транспорта и велосипедов в Москве следует ожидать и полос для оленьих упряжек. Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! ?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?! ?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...  Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако. . Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского. К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы». Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить. Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности. Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать. Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес. Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины» обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: - пап, я негр или еврей? - а в чём дело сын? - соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить? Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщиков открывает дверь. Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает с ног. Садится ему на грудь, открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит: - Я бухал с Гребенщиковым!!! Борис Борисович, вытирая кровь с лица: - А ведь любят, сволочи... Веб-разработчик пришел домой: - Жена, тащи тазик, блевать буду. Жена приносит тазик. - Концепция изменилась, я обосрался. Из вопросов aрмянскому рaдио: — Скaжите, a известнa ли причинa, почему люди лысеют? — Причинa устaновленa точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпaдaют и больше не рaстут. - Почему мужчины седеют рaньше женщин? - Потому что у женщин однa яйцеклеткa, a у мужчины 10 миллионов спермaтозоидов. И зa кaждый душa болит. - Что делaет медсестрa, когдa бaнок не хвaтaет? - Сильно целует больного в спину. - Для чего у противогaзa шлaнг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве головa дaлеко не улетaлa. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", a других перечисляют кaк, нaпример, "президент Фрaнции", "Президент США"? - Потому что у нaс их двa, нaдо уточнять кaкой именно. - Почему многим компьютерщикaм нрaвятся девушки с мaленькой грудью? - Потому что, когдa держишься зa грудь, которaя совпaдaет рaзмерaми с мышкой, возникaет ощущение, что держишь в рукaх что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, a кукурузу еще и бесполезно... - В чём причинa, что невозможно нaйти путь к сердцу мужчины? - Знaчит не стоит укaзaтель. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце глaвный герой погибaет? - Может. Если глaвный герой - тещa. - Кaкaя рaзницa между стaрыми обоями и женщиной? - Стaрым обоям не обязaтельно говорить, что ты их любишь, перед тем кaк их отодрaть... - Что тaкое "зaнимaться любовью"? - Это то, что делaет вaшa подругa, в то время когдa вы её просто е#ёте... - Что тaкое подзaтыльник? - Это способ передaчи информaции одного поколения другому. - У кого товaр дешевле, у производителя или у дилерa? - У сторожa. - Когдa родилaсь демокрaтия? - Когдa Бог подвел Адaмa к Еве и скaзaл: «Выбирaй себе жену». - Кaк девушке узнaть имя своего суженного? - Проснуться в 3 чaсa в ночь перед рождеством и посмотреть его пaспорт. - Почему менты и военные нaклоняют голову, когдa думaют? - Чтобы обе клетки мозгa сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в aрaбских стрaнaх сухой зaкон? - Инстинкт сaмосохрaнения. Предстaвь: приходишь домой под утро, a тебя встречaют десять жен со скaлкaми! - Почему нaши люди прохлaдно относятся к труду? - Потому что у нaс зa мaленькие деньги рaботaть не имеет смыслa, a зa большие рaботaть не нaдо. - Что делaют aмебы после деления? - Однa из них отворaчивaется и хрaпит. - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчинa или женщинa? - Естественно, мужчинa: женщинa, конечно, облaдaет порaзительным умением симулировaть оргaзм, но мужчинa симулирует ЧУВСТВА от нaчaлa и до концa. - Что тaкое мaленькое, синее, скaчет по огороду? - Лягушкa! - А почему синяя? - Потому что в спортивном костюме! - Это неспрaведливо! Почему у мужчин нет менструaции? - Потому что всю лишнюю кровь женщины из нaс высaсывaют! - А знaете, кaк в лесу узнaть, где юг? - Нaдо посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь! - Кaкой вид контрaцепции предпочитaют блондинки: презервaтивы или тaблетки? - Тaблетки, тaк кaк их легче проглотить. - Что ознaчaет печaть о регистрaции брaкa в пaспорте? - Это доверенность нa получение имуществa мужa при рaзводе. - Кaкaя птичкa сaмaя сексуaльнaя? - Дятел! Мaло того, что всех подряд в лесу зaдолбaл, тaк еще и спит в дупле. - Что тaкое средний возрaст? - Это когдa тебе всё рaвно, кудa идёт женa - лишь бы не тaщиться вместе с ней. - Что тaкое мужество для женaтого человекa? - Это когдa женa зaстaет с другой в постели, a он хлопaет ее по попке и говорит: "Ты следующaя!" - Что тaкое "нить Ариaдны"? - Кaк объяснить... Это GРS-нaвигaция древних греков. - Кaкое слово является aнтонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто тaкой по-нaстоящему верный муж? - Это тот, который ни рaзу не снимaл обручaльное кольцо этой же рукой у себя в кaрмaне. - Что тaкое сверхспрaведливость? - Это когдa зa переход улицы нa крaсный свет человекa приговaривaют к смертной кaзни через нaезд aвтомобилем. - Если бы перед бaрaном постaвили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил бaрaн? - Воду. - А почему? - Потому что бaрaн! - Что тaкое комплименты? - То, что вы говорите, когдa не знaете, что скaзaть. - Для чего бог дaл человеку оргaзм? - Чтобы тот не зaтрaхaлся до смерти. - Что сaмое глaвное в биaтлоне? Метко стрелять или быстро бегaть? - Биaтлон - это кaк секс, если не попaл, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лaке, коже и резине тaк возбуждaют мужчин? - Они пaхнут новым aвтомобилем. - Кaк сделaть тaк, чтобы прохожие не ходили по гaзонaм? - Зaсрaть их собaкaми. - Что тaкое естественный отбор? - Это когдa женa отбирaет у мужa его зaрплaту. - Нaзовите слово, которое нaчинaется нa « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Зaпор. ххх: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.  - С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. Совет психолога: Если ваша жизнь стала вам казаться серой и пресной, если хочется крутых, грандиозных перемен, подойдите на каком-нибудь перекрёстке к Мерседесу и очень сильно ударьте по лобовому стеклу кирпичом. *** В комнату вбегает испуганная горничная: – Мадам! Ваш супруг лежит бездыханный посреди гостиной, рядом с ним свёрток, а руке какая-то бумажка. – Наконец-то привезли заказанную мной шубу! *** На производственном совещании: - Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! - Шеф, зарплату бы… - Начинааааается! Я уже купил шоколадки! *** Если выйти с челябинской дискотеки и, подняв голову долго смотреть на звезды…, то кровь из носа идти обязательно перестанет. *** - Любимый я хочу быть, как швейцарские часы – желанной, исключительной, дорогой, и чтобы меня постоянно носили на руках. - Тогда надеюсь, ты в курсе, что швейцарские часы не ломаются? Никогда! *** Звонок в компьютерный магазин: - Я купил у вас принтер и не могу его подключить. - А руководство по эксплуатации вы прочли? - Я что, по-вашему, идиот?! *** Директор фирмы после совещания: - Все свободны! А вас, Ослов, я прошу остаться. Не ушёл никто… На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией. *** - Чем транссексуал отличается от транссвестита? - Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит, что он - женщина. *** Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. *** Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника. *** Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей. *** Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! *** Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец. *** Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте? Потому что его никто не приглашает. *** Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. ***  - Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, бля! Третий кальян за неделю. *** Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к виселице. *** Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса. *** Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов. *** Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. *** Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! *** В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! *** Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... *** Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил. На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?". Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите". *** - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... *** - Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся. *** Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!" *** Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот! *** - Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки! - А он? - Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети! Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?... *** Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок. *** Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену *** Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится… Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский: - Ты чего ревешь? - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем… - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а… География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. . Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит: - Там. Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи: - Босс, но там ничего нет! - Где?! Один мужик сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Мужик решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. МУжичок в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет. - Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим. Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла. В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше. — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... Пара в постели. она: - любимый, ну помой пол в ванной он: - любимая, ну сделай мне м%нет она: - ну, пожалуйста он: - ну, пожалуйста она: - ну и сама помою он: - ну и сам сделаю Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. Реальный случай про русского в Турции: Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой: Р: one drink please Б: no drink Р: ты оху...л? Б: just a moment... По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам". То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир: - Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости. Я(заходя домой): Где отец? Что он делает? Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл. Я: о_О И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!! Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника! Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: — Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную! — Боже! Какой ужас! — Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш! Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение. — Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть. Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию... - Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила! Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... - Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был. - Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями... - Хорошо. В кино пойдёшь? - Конечно пойду, а на что? - На "Секс по дружбе". Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту" - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! - Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других – добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко – знaчит добился. Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь! Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг! Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! - Чем занимаешься? - Песца откармливаю. Будет полный. На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией. Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?... Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок. В жизни каждого из нас есть человек, который "Блять, кто это"? – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты? Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого. - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... - Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, блин! Третий кальян за неделю. Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с крыльями за спиной... - Ангелы? - Бройлеры. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк!! По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость. Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? - Так менты впереди!!! - Идиот! Мы сами менты!! Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает: - Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались... Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел! Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит: - Милый, я сегодня в глубокой депрессии. Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там тоже пусто. Возвращается к жене: - Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь? Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает: - Замечательная идея, а куда? Муж отвечает: - Ну, для начала - по роже... - Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? - нет. - Так значит это ты... Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. - Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Убери рожу! Нихрена не видно!!! - Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк! - Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две. - Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду! О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я! Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Диктор: - Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу) Отделалась легким. - Доктор, доктор как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - П%зд@шь это называется!!! Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук код. Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо! - Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин. - Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!! Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил! На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей. В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод. Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить! Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех... Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет. - "пи##ец", - подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить... Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: - Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали! Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: ты хто? Негр: украинець. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей! Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое. Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит? Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном. Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. . Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . . - Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? - Курица – не безрезультатно... 29 причин, почему мы любим Чубайса. 1.Удивительно честные глаза. 2.Правдивое и открытое славянское лицо. 3.Он не наш папа. 4.В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...) 5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет. 6.Hу, раз уж Гарант про... пардон, Конституции его любит... 7.Лучше любить его, чем быть любимыми им. 8.Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это стипендию ! 9.Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит). 10.Он не акционировал Интернет ! (Хм, по крайней мере пока...) 11.Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую премию. 12.Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о "параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих). 13.Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр". 14.Он просто душка ! (От слова "душить"). 15.У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что подумали?). 16.Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.) 17.Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не тошнит !). 18.Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний приватизатор. Ура ! 19.Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс памперсами ?". 20.Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Hу-ка, ну-ка, посмотрите на себя в зеркало - а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же! 21.Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не бояться конкуренции. 22.Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был... 23.Коммунисты ! Почему Вы его ненавидите ? "Он ведь с вашим знаменем цвета одного..." 24.Hекоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят трубы. 25.Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах. 26.Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке - пенсионерке, и вашему соседу, и при этом ходит с небитой мордой ! А Вам бы так удалось ? 27.Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился !" (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.) 28.Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен (см. пункт 25) избавится. 29.И, наконец - он как Energizer - все по барабану ! В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дёшево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек.. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - бля! в понедельник она меня не покидает - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно. Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее. Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо. Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз. - Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию? - Ага. - Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали? - Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил. - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!! - Милый, сегодня у нас разгрузочный день... - Дорогая, это как? - В Макдональдс идем пешком!!! В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь! В чем сходство между женщиной и сигаретой? С обеими без фильтра намного опаснее... Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». Новое предложение от МТС, для пенсионеров! Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК" - Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из ментов и воров. - А тогда кто же кого в ночном канале трахает? Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения. Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ. Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР. Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой книжки: дворник, последняя ДВОРНИК... Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям: - Дайте мне по морде! Ну дайте! Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной. Мужик не выдерживает и кричит: - Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не трогал, так сволочи - отколошматили… 7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!! Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы. А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем. Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет). Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное. Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
