|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
****** Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов. ****** Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. ****** Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! ****** Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права. ****** Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! ****** 1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв... ****** - Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят. ****** Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко. ****** Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года. ****** Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра.аться. ****** - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? ****** Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! ****** Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. ****** Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!". ****** - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?... ****** Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис. ****** Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…))) ****** - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... ****** - Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места... ****** Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока". ****** При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт. ****** - Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь? - Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать. ****** - Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню... ****** К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе! ****** Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: - Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга... ****** Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. ****** Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: - Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: - У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: - А у меня оба родителя - психологи... ****** - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим. - Зачем? - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться! ****** - Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать... ****** - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. ****** - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. ****** Разговаривают две подруги: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода... ****** Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала? ****** Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем. ****** - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет. ****** Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой... ****** Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники. ****** Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... ****** Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза... ****** В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех! ****** Звонок в дверь: - Добрый день, Вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. - Но у меня двое детей! - Это никого не интерисует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! ****** Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! ****** - Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! ****** Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать. ****** - Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин.. - Дибил..провод где? ****** На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
