|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? " - Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный! - С чего ты взяла? - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил! - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично! "Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! ” Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.  Врач пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. - Официант, я же заказывал морепродукты! - Я и принес макароны по-флотски. Урок геометрии в армянской школе. -Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. –А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник! Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты. Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины "голосует." Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули. Капитан: - Сотню баксов говоришь, а ну покажи. Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит: - "Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!" -Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. - Что на свете всех милее? - Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев. - Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись. - Еще! - потребовал президент. - Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? - Ну теперь-то модернизация? - Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись. - Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться. - Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь? Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее. Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: - Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: - Она является наиболее вероятным трофейным имуществом. У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг" Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает: - Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое? Мать краснеет и восклицает: Ничто! В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает: - Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое? - Это его пенис. У всех мужчин он есть. - А почему Мама говорит что это ничто? - Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!  - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо пишет рецепт - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: - Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса? - А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель. - Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара. Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл? - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-Ку. - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер. - Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать. - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! -Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдём, милая, это наш ряд. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: - Столько баб за столом, а я буду посуду мыть? Мать говорит: - Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют. Муж старшей дочери: - У меня жена есть. Пусть она и моет. Старшая дочь: - Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет. Младшая сестра: - Я посуду еще намоюсь. Жених: - Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть? Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду. Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат. Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат. Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат. Подходит к будущему тестю: - Нет, сынок, я лучше посуду помою  Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок... -Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове? -Я больше не буду! -Так ему больше и не надо!!! Научный факт: “Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса” Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый. Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? Не отвечайте на мои смс после 00 :00 .Ибо:1 ) это никакая не я;2) это я, но никакая... Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое. Муж - жене-блондинке: - Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать! - Так ведь ты же и говорил! - Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!! - Доктор, мой член весну почувствовал. - И в чем это выражается? - С конца закапало. Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой. Подруга - подруге: - Что случилось, чего грустная?! - Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо". Подруга - подруге: - Что случилось, чего грустная?! - Сегодня стою у кассы супермаркета, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: "А, ладно - не надо". По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору. - Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание - у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше. - Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника. - Пап, а почему у Буратино не было мамы? - Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появиться, даже может и не одна. Сын приходит домой с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся! Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца? - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Я вчера проходил мимо вашего дома. - Большое спасибо, что прошли мимо. - Девушка, а вы в "телепузиках" не снимались? Жена говорит мужу: - Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих. - Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!! - Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну, и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. Продавец продает торт: - Продаю форф!.. Продаю форф!.. Подходит к нему человек: - Предмет по названию форф - нет, а у тебя в руках - торт! Почему ты говоришь не торт, а форф? Отвечает продавец: - А я ведь не могу говорить букву т, т заменяю на ф, понял? - Папа, почему у лебедя такая длинная шея? - Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив... Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам? - Я - пятерка пик! Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают... Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю... Вы что - куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую! - Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. - Что вы прежде всего замечаете в женщине? - Это зависит от того, в какую сторону она идет! Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. Девушка - парню: - Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые? - Вдруг?! - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез... Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? - Не представляю, - говорю я. - Капец бы тебе был, мама! Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна? Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали. В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку! Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. *** Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах. *** Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта. *** Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля! *** Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь... *** Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды. *** Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской? *** Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие... *** Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов. Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела... ***** Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит ***** В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди… ***** Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами? ***** В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! ***** че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! ***** - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. ***** Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения? ***** Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ... Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым. Этапы развития рынка в России: - 1990 годы – нет товаров; - 2000 годы – есть товары, нет денег; - 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей. — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке! Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл. Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь... - Люся, ты чего такая весёлая? - Песня заела одна. - Какая? - Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть! Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной. - Привет, Люся, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка... - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада? Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против всех*- отсутствовала Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!! Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме. Вот только норму каждый день понемногу повышают. Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт? А правда, что на армянских мальчишниках девушка выскакивает из долмы? Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет? Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...! Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. Карманники всего мира призывают проводить День Земли как можно чаще. Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки. Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.  Этапы развития рынка в России: - 1990 годы – нет товаров; - 2000 годы – есть товары, нет денег; - 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей. *** — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. *** В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке! *** Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". *** Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл. *** Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь... *** Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть! *** Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной. *** - Привет, Люся, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка... *** Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме. Вот только норму каждый день понемногу повышают. *** Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт? *** Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?  Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...! *** Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. *** Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки. *** В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради". В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати". *** Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего, вроде бы, денег хватает. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании! - А кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. *** Диалог двух коров в коровнике: - Что это тебя так усиленно кормить стали? - А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной! *** Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов. *** Красота требует секс! *** Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.  Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ... *** Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. *** Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! *** Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
