Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Жил-был п*здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п*здец, мне п*здец, всем п*здец.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хр*ново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?"

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и х*й с тобой.
- А теперь хочу.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

Спонсор нынешней весны - Почта России...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Анекдоты 556 Анекдоты 519 Анекдоты 422 Анекдоты 361 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 453 | Категория: Писанина / Анекдоты