Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.



Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).



Дальше продолжение статьи: Поработал в России, но предпочел вернуться (история) (в новом окне)

Еще больше возможностей для абонентов МТС!
МТС запускает новую накопительную бонусную программу - ?МТС Экстра?. Теперь при исользовании Вы получите бонусные баллы:
1. Отправка MMS
2. Загрузка мобильного контента и мобильных приложений через WAP или с WEB-сайта МТС
3. Использование услуги GOOD'OK
4. Отправка SMS-сообщений на платные короткие номера

Ну а теперь на языке человеческом:
Мы запустили новую акцию "Супер ЛОХ"!
Вы получите пое..нь за:
1. Отправку фоток и музыки по нашему сервису потому что Вы дебил с Большой буквы и не знаете что есть электронная почта и что она как минимум в 10 раз
дешевле MMS. Ах да! Почтовые клиенты есть даже в очень старых телефонах.
2. Ну если вы ДЕБИЛ всеми заглавными буквами и не знаете что wap более чем в 12 раз дороже и что тоже самое можно скачать почти бесплатно.
3. Если вы модны и гламурны так, что даже нам не хватает таких букв, чтобы написать слово дебил.
4. Если вы пришли на избирательный участок голосовать за президента (депутата) и с Вас попросили один уй за ваш голос и Вы заплатили - Вы наш клиент!!!
Есть версия на албанском, но думаю что даже они поняли...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)^

Дальше продолжение статьи: Вечеринка с русскими (в новом окне)

Охота на ведьм


Инквизитор, насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал
осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то
подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз свистящим шепотом спросил
Инквизитор.
- Живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки - вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю -
замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. - Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в
наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. - ласково обратился Инквизитор. - А если нет в
наличии - то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит.
Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног - он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха..
Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Видали как мужика в Эльдорадо лихо раздели? Это только часть правды - сейчас у него в качестве очередного безпроцентного взноса будут почку отрезать.


- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Мой дедушка, бывший партизан и военнопленный, часто разговаривает во сне, зато днем молчун из молчунов. Говорит, что мол своих во время войны ни разу не предал. И, что немцы за стойкость, его очень уважали и даже во время допросов не сильно мучали и давали хорошо поесть и отдохнуть. :) Эх дедушка, дедушка...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Вспомнил детство.



Дальше продолжение статьи: Вспоминая детство (история) (в новом окне)

Просмотров: 3 040 | Комментарии: 9

• +29

-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?


Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Из инета надуло


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

"Намедни посетил одно подразделение ГИБДД в одном городке близ Екатеринбурга. Слово за слово... Ну и как то так получилось что прямо передо мной оказался компьютер ГИБДД.
Я не удержался и глянул в экран... Высокие технологии моя слабость. Папка называется "Служебные проверки ИДПС". ГИБДД тоже моя слабость - ну вы собственно и сами знаете.
Увидел и прибалдел...

Дальше продолжение статьи: Вот так на любят в ГИБДД (в новом окне)

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса."


Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Дальше продолжение статьи: Детские игрушки (в новом окне)

Про игрушки


В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня
чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила
вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...


Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Дальше продолжение статьи: Как бабушка с внуком машину покупала (грустная история) (в новом окне)