|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура! Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура! Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура! Да она и сзади ничего! Ура! Мымрам-мымр! Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура! Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а! Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура! Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура! Заначке долгую жизнь! Ура! Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура? Беременности 40 ударных недель! Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура! Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура! А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура! Pixel а я видел диск с михаилом кругом Pixel в автомобильном магазине! Pixel на кетчерской J" я знал J" я знааал J" что это считается J" автозапчастью Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить? У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь? В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! =) Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт". Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''. Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо... Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана... В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: - "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы┘ ххх (12:18:23 1/11/2007) лллллллд уууу (12:18:32 1/11/2007) лллд ? ххх (12:18:48 1/11/2007) волосинку убирал с клавиатуры - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения! Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец+ Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу" - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки. Robert (19:51:27 1/11/2007) за границей в крупных городах ведь народ реально на великах ездит Andryxa(an21 ) (19:52:07 1/11/2007) у нас такое не прокатит зимы много :((( Robert (19:52:24 1/11/2007) ну хоть полгода... Andryxa(an21 ) (19:53:16 1/11/2007) а остальное время как ??? Robert (19:53:46 1/11/2007) остальное в пробках... Robert (19:54:56 1/11/2007) ну когда же найдется гений, которому все это надоест, и который изобретет телепорт Andryxa(an21 ) (19:56:17 1/11/2007) там тоже будут пропки :))) ибо канал телепортационный не справится с нагрузкой от телепортируемых фур и маршруток и с мигалками козлы будут по встречке телепортировацца :))) Robert (19:56:49 1/11/2007) мля... нет в жизни счастья... Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета???!!! -Может чайку трахнем? -А она клеваться не будет? Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса..... Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов. Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет. "Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось". Грузин: "Ну так держи теперь еврея! " Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола... vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток)) Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана. Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
