|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец" Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли... Mukcep: Сцуки, сдали... Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно прочитать!! понять!! исполнить!! и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль. В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник ушел на дембель... Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер... Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш... вы какого родились? какого хрена или дата рождения? бггг ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаурму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Портрет Чубайса и дротики для дартс. Клей "Момент" и целлофановый пакетик. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. Бутылку водки и бутылку водки. На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба. Она : У нас колесо спустило..что делать? Он: менять Она: Хнык! Он: 1. взять баллонник 2. открутить болты немного 3. потом домкратом приподнять машину 4. открутить колесо окончательно 5 поставить запаску 6. прикрутить болты несильно 7. опустить миашину 8. затянуть болты как следуеь 9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже 10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с твоим домом. Удачи тебе в смене колеса. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?". 1 - да (~5%) 2 - нет (~95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС. ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!". он: А ты знаешь что 93 процента женьшин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню... она: какую? он: значит маструбируешь... Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил. Парень ругается с девушкой. - Дура! - Дурак! - Идиотка! - Идиот! - Коза! - Козёл! - Кретинка! - Кретин! - Говно! - Сам говно! - Гаргона! - Га.... - Слёзы. Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз. "... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета! " Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае... По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной... -Roach-: Я больше не буду доверять Википедии, так как она редактируется людьми. Bewildebeast: Я слышал, Британика редактируется морскими коровами. - Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК * за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом * молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин "Интим" приглашает покопателей Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского+ | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
