40 дней до приказа

1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре. Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать: - Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...) Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать. Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка. Старлей: -Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге. Я: - Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках. Старлей: - Бегом, солдат, в Камаз! Э... думаю, вот оно как все серьезно... Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину. Старлей: - Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин. Наступила тишина. Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса. Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал: -Не вздумай. Залетишь перед дембелем. Он бормотал: - Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Жизнь на обоях

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер. Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем: - Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи. - Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли? - До Питера. - Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой. Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал: -Заезжай потихоньку. Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем. - Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой? Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном. Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку. - А чего у тебя такой тусклый свет? - Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул. Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья. Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все. После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин. Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Пара слов

По порядку. Начать, думаю, стоит с того, что я студент третьего курса по специальности совершенно никаким боком не связанной с общественной деятельностью. В сентябре нам объявили, что выходит указ ректора, согласно которому все студенты третьих и четвёртых курсов, имеющие прописку в Москве, снимаются с занятий в период с 8.10 по 28.10 на ведение переписи. Это зачислится как практика. Соответственно, люди, отказавшиеся от прохождения оной, будут отчислены за невыполнение учебного плана. Нельзя сказать, что студенты радостно восприняли эту весть, особенно учитывая то, что в связи с данным обстоятельством сессия переносится на февраль, план сдвигается, и ещё присутствуют некоторые неприятные вещи. Ну и что? Что скажут - то и сделаем. Вроде бы никуда не деться. Кстати сказать, студенты, не имеющие московской прописки, отправляются на практику в пределах кафедры. У нас замечательная кафедра и там есть, чем заинтересовать и занять любознательного студента. Однако лично мне было сразу понятно, что второпях появившаяся практика - нечто высосанное из пальца - будет иметь совершенно глупый характер.



Дальше продолжение статьи: История одного переписчика (в новом окне)

Бабочка

Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки» Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог. И я решился:- "Стас, давай сыграем партию" Все притихли. Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?" Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком" Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности. Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?" Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось. Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше. Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло. У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал. Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне. Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Ученые, которые зашли слишком далеко

Владимир Демихов и его двухголовая собака В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку. Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком. Стаббинс Фирф - доктор, пьющий рвоту Студент-медик Стаббинс Фирф, живший в начале 19 века в Филадельфии, нааблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило. Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их «свежей черной рвотой», полученной от больных желтой лихорадкой. Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился. К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов. Йозеф Менгеле - "Ангел смерти" Йозеф Менгеле — немецкий «врач», проводивший опыты на узниках лагеря Освенцим во время Второй мировой войны. Доктор Менгеле лично занимался «селекцией» узников, прибывающих в лагерь, и за время своей работы отправил более 40 000 человек в газовые камеры лагеря смерти.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

77 кофейных фактов

«Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка. 52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше 1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе. По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам. Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году. В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры. Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям. Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат. Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха. Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году. Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе. Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается. Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах» Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год. С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Почему лень работать?

Привет! Если вам, как и мне, лень что-то делать, а хочется только неторопливо сидеть на форумах/фишках/баше и прочих развлекательных сайтах, у меня есть хорошие новости. Предлагаю вам научное обоснование, почему мы поступаем именно так, а не иначе, чтобы вы при случае смогли объяснить своему начальству, откуда берется эта лень и нежелание что-либо делать. Не претендую на истину в последней инстанции, комментарии приветствуются. Наш мозг не создан для мультизадачности Если вы занимаетесь офисной работой, подсчитайте, сколько раз в день вы открываете окна на рабочем столе, сколько совершаете действий вроде набора текста в офисе, написания сообщений в аське, чтения и отправки почты и прочих? Не забудьте еще разговоры по телефону, перекуры, кофе и другие действия. Если посмотреть абстрактно, все совершаемый современным работником действия требуют от мозга мультизадачности, то есть умения выполнять одновременно несколько различных действий, переключаясь с одного на другое моментально. Как утверждают специалисты по физиологии и нейропсихологии, наш мозг не предназначен для одновременного выполнения разных задач. При одновременном их выполнении мы переключаемся с одной на другую, дробя действия и увеличивая “накладные” расходы, теряя концентрацию в процессе смены рода деятельности. Специалисты из Стэнфордского университета подсчитали, что чем больше одновременных заданий мы выполняем, тем меньше суммарная производительность работы. Это более всего проявляется в способности к запоминанию деталей работы, а также способности полностью переключиться на текущую задачу.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Социальный регулятор

Андрей инстинктивно пригнулся, вскидывая автомат, но в следующий миг понял, что стрельба ведётся где-то далеко, через улицу. Где-то там трещали очереди, рвались гранаты, пылали баррикады и подожженые автомобили. За последние пару недель рефлекс на звук выстрела уже успел въесться в подкорку мозга, в мышечную память. Даже если ты сроду не держал в руках настоящего боевого оружия и ни разу не был под обстрелом, желание спасти свою шкуру и жизни близких быстро научит азам выживания в условиях боевых действий. И серый офисный программист, не поднимающий ничего тяжелей мышки, вынужден экстренно осваивать навыки городского партизана. А иначе не уцелеть в водовороте социального катаклизма, когда страна охвачена то ли революцией, то ли гражданской войной. Андрей вздохнул, крепче перехватывая цевье автомата. Этот АКСУ он несколько дней назад снял с убитого полицейского. Убитого не им - отбившегося от своих "мусорилу" пристрелили ополченцы "Народного фронта", Андрей решил забрать у мёртвого оружие, прежде чем это сделают мародёры или повстанцы. - Можно идти! - Андрей махнул рукой жене, крепко сжимавшей в руках свёрток с их восьмимесячным сыном. Катя испуганно кивнула, осторожно выбираясь наружу. Андрей снова осмотрелся по сторонам, держа палец на спуске автомата - это уже стало его постоянной привычкой. Справа и слева тянулись панельные пятиэтажки, квартиры чернели обугленными провалами окон. Целых стёкол нигде почти не осталось, местами бетонные панели были сколоты. В воздухе пахло гарью, где-то далеко раздавались отзвуки стрельбы. Прямо перед ним на руинах детской площадки громоздилась покорёженная груда металла, совсем недавно бывшая "уазиком". Прошитый пунктиром пробоин борт сохранил серую краску с синей полосой. Поодаль возвышался обгорелый остов армейского "камаза". Позади за спиной, возле ржавой "ракушки", отперфорированной очередью из КПВТ, зиял зев старого подвала - входа в подземные коммуникации, где отсиживались повстанцы. Они приютили семью Андрея, которой пришлось оставить квартиру, неожиданно оказавшуюся в самом эпицентре зоны боевых действий. Впрочем, когда разом отказали водопровод, канализация, свет и отопление, а стёкла в окнах вдобавок вышибло осколками гранаты, внезапно оказалось, что в преддверии холодов современная городская квартира не самое лучшее место для проживания.
Из-за домов опять донёсся грохот выстрелов. Пуля могла прилететь в любую секунду - правительственные снайперы стреляли во всё подозрительное, как впрочем и стрелки мятежников. Андрей снова вздохнул, чувствуя нервоз. Сейчас он больше всего на свете хотел выбраться из города. Ютиться с семьей по подвалам и теплотрассам, рискуя словить пулю в очередной перестрелке - не та перспектива. Надо покинуть этот бетонный лабиринт, превратившейся в арену смертельной схватки бунтовщиков и карателей. Главное - добраться до загородной дачи. Там наверное тихо и нет стрельбы, там брусовый домик с печкой, в котором можно пересидеть зиму. Враг мог появиться в любой момент. В образе или солдата внутренних войск, или бойца полицейского спецназа, или, тут Андрей невольно поёжился - бородатого головореза из батальона "Шамиль", которых экстренно прислали усмирять восстание. Местные силовики как-то не слишком рвались стрелять по бунтующим, а прикормленные мордовороты из столичного полицейского спецотряда "Бизон" оказались не слишком хорошими вояками, когда повстанцы начали их попросту убивать, применяя всё - от охотничьих ружей до армейского вооружения. Кстати, части внутренних войск тоже прислали на всякий случай из других регионов. Ему уже довелось видеть, как действуют "гости с юга". И что остаётся от тех, кто попадает им в руки.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Итак, начнем с того, что сухой закон в Финляндии был отменен ОЧЕНЬ ДАВНО, а именно 5 апреля 1932 года в 10 утра, когда впервые после введения в стране сухого закона (Kieltolaki) в 1919 году открылись двери винных магазинов. То есть еще до начала Второй мировой войны. Магическое сочетание цифр 543210 для многих финнов является, действительно, магическим.

Но это все поэзия. Перейдем к прозе. Проза жизни состоит в том, что монополия на продажу алкоголя крепче 5 % в Финляндии принадлежит государству. И алкоголь в Финляндии, действительно, был достаточно дорогим относительно цен на водку в СССР, да и постсоветской России (я не говорю о сегодняшнем дне, когда разница в цене всего в два раза, а иногда и меньше). Дело в том, что в Финляндии существовало прекраснейшее по своей сути явление - винная карточка. Это было нечто, напоминающее советские талоны на водку, но более продвинутая и интересная система по форме воплощения. Собственно, эта самая карточка и гнала финнов в Советский Союз, где на тот момент никто не контролировал потребления спиртного.



Дальше продолжение статьи: Про культуру пития в Финляндии (в новом окне)