|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны. Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли. — А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее... Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз! Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше: - Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту! - Хорошо! – сказала Маша. - Ну загадывай – сказала кошка. - Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания… Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН… Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»: Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»? С: Зачем он мне? Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!» С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит? Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!  В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: — А это — тот самый дpyгой. Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!" Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. — Хочешь, я тебе книгу подарю? — Может, просто вернёшь? Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе. — Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет. Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет! Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают. То что гомосексуализм не болезнь и не извращение установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают. Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows. Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку... Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится... — Шарман, б.я! — Больной,прочтите эту строчку! — Не могу! — Да у вас, батенька, близорукость! — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий! Прораб у поставщика: - Здравствуйте, моя рожа кирпича просит! Вот раньше милиционеры на УАЗегах ездили пьяных подбирать. Сегодня видел как кого-то запихивали в пикап Пежо милицейской раскраски. Доживу ли увидеть Гелендеваген в серо-голубую полоску? Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма... из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел. 11\10\2010 ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро. ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. С мужского форума: -Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка? Ну никуя себе струя! В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период - 3"! Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая. Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе "алло", добрый человек. Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут. - Какая разница между русской свадьбой и похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше. - Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгальтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну, йоп тваю, мать...  Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. - Привет! что делаешь? - Оперу пишу... - Классно! А про меня напишешь? -Да, опер просил про всех написать... Жизнь прожить не в поле наложить. Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!! Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes? Если - "да", то через сколько лет? Если - "нет", то почему? Человек человеку волк, а зомби зомби зомби  - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!! Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу! Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать! сидел с девушкой в машине на заднем сидении. Я- Тань сделай минет.. Она- Только после замужества!!! Я- После свадьбы позвонишь мне? Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю "ДУЕТ ИЗ ОКОН?" ниже новое - "Бригада каменщиков......" А что? радикально.... Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя. — Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. — А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. Теледебаты двух политиков: — Перестаньте, наконец, обманывать народ! — Нет, это вы перестаньте обманывать народ! — Нет, сначала, вы! — Нет, вы!.. Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.. - Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем? - Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!! - Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей! Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.  Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет. xxx: Я тебя ненавижу! yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы? xxx: В интернете так принято. Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил. И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза: - Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать! Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать! В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог. Врач: Пам тарамта дам? Солдат: ... Трум турумту тум! Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.] - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - скажите, а как отличить человека от сволочи? - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей... - не дам! - эксперимент закончен Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину. К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее. Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет. Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт. Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится. На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость. Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает... Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следущий!  - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?! Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое... Парень представляет маме свою девушку. Мама: - Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына! Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет... Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два... - ты куда? - свежим воздухом подышать - компания нужна? - да, желательно нефтяная! Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп" Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях, представляя себе Анжелину Джоли." Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака. Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят! Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали". Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора. Вопрос: Почему чешутся яйца? Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд! Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?! Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население! Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы! Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!" В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.  А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер. Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. Выступает очередной участник: — Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: — Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами! — Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили... Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)). Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))). хх: запарился, голова с самого утра кипит уу: антинакипь принимаешь?? хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу ) уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно. Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
