|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
в Москве, но при Лужкове такого не было. Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! Встречаются двое знакомых: - Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на x&й." Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви... - Что Сане на день рождения подарим? - Давай пепельницу хрустальную. - Да он не курит. - Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... - И ты не кури! При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: - "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно! Колготки из конопли - каждая затяжка в радость! Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР! Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!» Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, яма не готова!!! - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без х&я", а просто - "фейхоа"! Вбегает еще раз: - А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на х&й! У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал! Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них. В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!! В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала - А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет! Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал! Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся! - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... Муж возвращается с работы: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - А у нас сегодня разгрузочный день! - (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный. Жена мужу: - Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами. Возвращается она через полчаса: - Ну что, как дела, милый? - Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво! - Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение… - Да что ты говоришь?! - Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами! Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D. - Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помогает. - Ну возьми ипотеку... Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Зять - тёще: - Вам плита нужна? - Электрическая? - Нет, мраморная. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! Один мужик другому: - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. - Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь. Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке. Факир под дудку усыпляет змей. Пойду договорюсь насчет своей. - Минздрав, ну хули ты всё предупреждаешь?! Тут уже пИздить давно пора! Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. WmP: Мотался сегодня по городу и сделал небольшое открытие. WmP: В любом более менее полном автобусе есть: злая бабушка, две подруги ржущие как лошади, кто то говорящяй по телефону, алкаш с баночкой пива и нерусские обсуждающие что то на своем языке.  Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! Малахов вместе с Филлипом Киркоровым очень мило общаются в психбольнице. Главное не надо от туда быстро выпускать Малахова. Пускай себе говорят! *** На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил: - А их нет дома. - А где они? - Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге. *** - Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь. - А чему? - Да тому, что она не моя жена.  *** - Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение… - Да что ты говоришь?! - Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами! *** За ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, скажи нам, а почему ты не пригласила в гости на ужин своего жениха? - Папа, он мне сказал, что уже видел моих родителей, и так же меня любит. *** - В чем отличие между проституткой от порядочной женщиной? - Проститутка никогда не устроит аукцион на свои услуги. *** Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! *** Взросление – это когда идя по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! *** Когда преподаватель с десятого раза поставит студенту «удовлетворительно» – это совершенно не говорит о том, что тот его просто удовлетворил, а ярко свидетельствует о том, что он его за*бал. *** Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному: - Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции. - Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло. - Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.  Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. объявление в газете: - "ищу работу, хорошо знаю vord и XL" 11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого: - Вась! а ты теперь где работаешь??? Вася: - Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ! Колян: - Это как??? Вася: - Поселковый отдел полиции! Колян: - Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е. Вася: - А это как??? Колян: - Железнодорожный отдел полиции! Оба разом: - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал??? Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка? -А… это мы с Вовкой поменялись… - Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: - По шее дал… Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: - Мама, это Древний Египет? - Да, дочка. Муж спрашивает: - Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай? - Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.  - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"... Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Малахов вместе с Филлипом Киркоровым очень мило общаются в психбольнице. Главное не надо от туда быстро выпускать Малахова. Пускай себе говорят! *** На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил: - А их нет дома. - А где они? - Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге. *** - Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь. - А чему? - Да тому, что она не моя жена. ***  - Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение… - Да что ты говоришь?! - Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами! *** За ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, скажи нам, а почему ты не пригласила в гости на ужин своего жениха? - Папа, он мне сказал, что уже видел моих родителей, и так же меня любит. *** - В чем отличие между проституткой от порядочной женщиной? - Проститутка никогда не устроит аукцион на свои услуги. *** Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»? - Dwеаr. - Whаt еtо dа! *** Взросление – это когда идя по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! *** Когда преподаватель с десятого раза поставит студенту «удовлетворительно» – это совершенно не говорит о том, что тот его просто удовлетворил, а ярко свидетельствует о том, что он его за*бал. *** Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному: - Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции. - Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло. - Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается. - Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком. Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения... Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!  Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством... Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка. Брюнетка говорит: - А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - А у меня, наверное, будут раки! Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день. Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса. - Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо. Покупатель простонал: - Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери В пампасах занимаются любовью Мария и Педро. «О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!» «О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!» «Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!». Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу… Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: - С животными в ресторан нельзя! Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит: - Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: - Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. Официант говорит: - Пусть сыграет на волынке! Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант: - Ага! Не может! Мужик ему: - Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.  Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает." Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест! Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут.. Одна из голосовалок вкантагте: Чего больше всего хочется осенью? -Витаминов 97 (6.6%) -Лета 250 (16.9%) -Убивать 466 (31.5%) Из диалог о терпимости к чужим сексуальным пристрастиям. ХХХ: Вот давай сразу обозначимся: меня это только радует. И в сущности, ты можешь любить хоть секс с крокодилом в куче говна, меня это не напугает и не оттолкнет. ХХХ: Пока вы с крокодилом не придете за мной Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь: - Без даты. Студент ему: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - А, да, охуенно! - Ну как, Вадик, твоя новая подруга? - Она - "пуля-дура". - ??? - Метила в сердце, а вынесла мозг... Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо". В отделе кадров. - Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго. Что для людей Новый Год, то для ёлки смерть. - Почему Кремль затеял укрупнение регионов? - 89 олигархов слишком много для Кремля. Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался... Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это. Мужчина приходит в магазин подарков: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу! Продавец: - Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце. Мужчина: - Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу! Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой. Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости. Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать! На что он, добрый человек, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? днажды я съел хурму и из косточки вырастил дома хурмовое дерево. однажды пришла ко мне девушка в гости, открыла окно проветрить, а дерево замерзло и погибло. мне бы ее уже тогда убить надо было, а я на ней вместо этого женился. Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место. - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность... - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?! По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир! Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде нарасхват! Олигархишко заходит в магазин. - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку «черной» икры. - А вам не поплохеет? – заботливо спрашивает продавщица. – Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть? В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему: - И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола – вот это мясо! Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда: - И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота – сало так сало! Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу: - Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!! ***  - Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой. - Да и не надо, доченька, бери ее с собой! *** Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Я вчера была в гостях – и пробовала новую водку… - Ну и как? - Ой, лучше и не спрашивай – трусы как рукой сняло!!! *** Она, показывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя такое? Он – ей, сурово так: - Кляп. *** Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя своими сыновьями. Смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, шпыняет детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Какие у Вас хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Да что за х*ень ты тут порешь, дура? Одному из них 9 лет, другому 8! Ты что, слепая совсем или просто идиотка последняя? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я все никак не могла поверить, что кто-то набрался смелости тр*хнуть вас аж два раза. ***  Встречаются две подруги. Одна говорит: - ты только представь, вчера забегает ко мне сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему конечно же такой стол закатила, прям как в ресторане! - Ну, и как, он хоть тебя поблагодарил? - О! Веришь, такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я еще ни у кого не видела! *** В Гастрономе объявили «День Вежливости». В колбасном отделе один покупатель: - Завестье мне 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - О нет, давайте 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и дайте мне их одним куском. Продавщица молча отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут еще подумал… Продавщица не выдержав: - Молодой человек! Понимаете, я вот тут на х»й собиралась, не хотите ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЬ? *** Муж – жене: - Ну ты и растолстела! - Да на себя лучше посмотри! Пузо-то какое себе отрастил!! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? Понятно, значит под ним – павший воин?! *** В отечественном СТО спрашивают клиента: - Скажите, как вы оцениваете уровень нашего сервиса? - Я его оцениваю на пять… - Пять баллов? - Да нет, пять букв – Г-О-В-Н-О!!! *** - Если говорить вкратце, то наш начальник занимается лишь перестановкой ударений с одной буквы на другую в одном и том же слове. - А как это? - Легко. П*здит!!!  Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!". **** Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся. *** - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?~ *** - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... *** Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла: - Вы мастер? - спрашивает он. - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она. *** На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. *** Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией. *** Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете? ***  Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку. *** Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР... *** - Россия, вперёд! - А куда - вперёд? - Куда-куда... Куда послали! В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений. *** Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! *** Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит: - Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя! *** В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*... *** "Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем. *** Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати. *** Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу: - Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью. Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем. Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло, непредсказуемо и не соблюдая правил. *** В помещение пункта милиции бросили бутылку с зажигательной смесью. Милиционеры выпили и... послали гонца за второй. *** Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил. *** Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". *** До конца Света ещё дожить надо... По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода. Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы. Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости. Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов! Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать... Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза. Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул. Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем. Я вот думаю, может мы зря смеёмся над обещанным "покращенням". Может Янукович просто думает, что это слово значит что-то другое, например "покраска"... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
