|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.  Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается. Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности. Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс! Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?! Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья! Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила! - Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!  Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!  Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке. Наташа спрашивает: - Поручик кем-бы вы хотели быть? - Коровьим хвостом! - Почему? - Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать... В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! Учитель: - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! Учитель: - А кто это? Вовочка: - А они с мамонтами играли. Новости: В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами. Надгробная надпись: "Сара, а ты не верила, что я болен" - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. В тролейбусе мальчик уступает место бабушке: - Сдитесь, пожалуйста! Бабушка: - Сиди, сыночек, в старости настоишся. Из воспоминаний Айзенхауера: - Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ  В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!! Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев. "....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным." Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась ...... поселиться небольшая таджикская семья. Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие. Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до взрослых вечеринок. Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! Счастье - это оргазм, полученный от жизни. Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками. Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу: - Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему. Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь .. С красивой пить не запретишь. Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника. Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику. Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.  - Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить? Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать. Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как так? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи! Встречается как-то Лицо с Жопой. И спрашивает Лицо у задницы: - Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково? - Почему, почему. Потому что срать на все надо. Как раньше оценки в дневниках исправляли: В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа. Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки... - Пойдешь с нами на Новый год бухать ? - Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь. - Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !! В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.... - Когда юноша становится мужчиной? - Тогда, когда он вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда понимает, что после того, как почесал яйца, грызть ногти не стоит. ***  Муж возвращается с работы домой. Там его встречает жена, целует, зажигает 18 свечей на праздничном торте, который стоит на накрытом столе. - У кого-то сегодня день рождения? — удивленно спрашивает муж. - Да, милый, — отвечает ему жена, — у моей шубы. Она наконец-то стала совершеннолетней… *** Обедает семья, отец, мать и сын. Сын отказывается есть манную кашу. Мать бьет его по лбу ложкой. Однако тот так и не есть, а только дуется. Отец наклонился над ухом, что-то прошептал ему. Сын моментально съедает всю кашу и бежит гулять. Мать удивленно спрашивает: - И что же ты ему такого сказал? - Сказал, что если он не будет есть кашу, то тогда у него член не вырастет. Тут мать берет ложку и со всего размаха лупит ею полбу отца. - А это за что?!!! - А за то, что ты в детстве кашку не ел. *** Едет один мужик в полном автобусе, и очень громко причитает: - Ой б*я… - Молодой человек, да прекратите вы! - Ой е… - Как же вам не стыдно! - Ой пи##ец… - Да в конце-то концов, что с Вами такое?! - Да жена моя родила… - Ну так это же прекрасно, примите поздравления! - Троих… - Ну так и отлично, папаша!! - Негритят! И тут весь автобус хором: - Ой, б*я…! *** Загородный автобус, обгоняет грузовик, в котором везут коров. В автобусе среди пассажиров едет ребенок 5-ти лет с папой. Завидя коров сынишка и спрашивает: - Папочка, а куда этих коровок везут? Отец, стараясь не травмировать своего малыша, отвечает: - Hа мясокомбинат. Там им будет хорошо и очень весело. Тут в грузовике неожиданно бык влезает на ближайшую корову, для того, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - Папа, а что делает этот бычок? Все пассажиры замерли в ожидании ответа отца: - Понимаешь сына, бычок просто влез на коровку, чтобы видеть, далеко ли им еще до мясокомбината ехать. *** Мужчина на улице спрашивает совершенно незнакомую женщину. - А Вы за десять миллионов евро со мной переспите? - Конечно же – игриво отвечает женщина. - Ну а за десять центов? – продолжает мужчина. - Как Вы смеете, да за кого Вы меня вообще принимаете? – возмущается женщина. - Кто Вы, мы уже определили. Осталось только торговаться. *** Подруга – подруге: - Я мечтаю о любви, как в сказке! - Это как, с принцем на белом коне? - Да нет, это с хорошим концом! *** - Я хочу попросить у вас руки вашей дочки. - Молодой человек, а у вас что, своей руки нет? - Понимаете, своя то есть, но она уже очень устала. *** - Вань, посмотрел бы ты на нашего соседа! – говорит жена. – Он и не пьёт, и не курит! - Ну и что с того? А у меня член длиннее чем у него. - Но у него он толще и стоит дольше! - с##а, а ты откуда знаешь? - Это я тебя, козла, спросить должна, откуда про это наша соседка знает? *** Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок. *** Пол второго ночи. В травмпункт в приемный покой поступили два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра сразу же побежала будить дежурного врача. Накануне врач весь вечер бухал, и сейчас еле еле проснулся. Шатающейся походкой врач кое как подошел к кушетке, где сидели джентльмены, обошел ее раза три и сказал: – Походу мужики Вам не к нам. - А куда тогда? – опешили мужики На что врач ни на секунду не задумываясь: - Конечно же в кукольный театр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
