|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
* * * Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. - Ну дай хоть немного! Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН! * * * Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть? * * * Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент: "Ты че, придурок!" - сказал ему второй. А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим". * * * Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска. * * * Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел! * * * Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок. * * * Дед и баба сидят за столом и едят. Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!! Баба: "за что" Дед: "не чавкай" Позже дед опять ТРРЕССЬ!!! Баба: "За что" Дед: Да как вспомню аж бесит" * * * Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит: - Девочка, что с тобой? Девочка: - Во блин и чехнула! * * * Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!" И просто: Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд. Слушай, а чего ты с ней поссорился? - Да вот попросила меня угадать, сколько ей лет. - Ну, и что? - Так угадал! *** - Маша, а почему ты сегодня оделась во все белое? - Так сдаюсь… *** Сотрудник одной ипотечной компании звонит женщине, ну и спрашивает ее: - Подскажите, у вас есть вторая закладная на дом? - Нету. - А вы случаем не желаете консолидировать все ваши долги? - Да у меня и долгов нет никаких. - Тогда как вы смотрите на высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои тщетные попытки сотрудник. - Спасибо, не надо. Я только недавно закончила ремонт и за него уплатила наличными. В трубке ненадолго тишина, а потом вопрос: - А вы случаем мужа не ищете? *** По трассе на сумасшедшей скорости несётся бандитская тачка, а в ее багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Вдруг тачка очень резко тормозит, багажник открывается. Похищенный вздыхает облегчённо – в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю… Капитан Елагин. - Господи… Товарищ капитан… Вы не представляете, как я рад вас видеть!!! - А чего ты радуешься, гад – давай двигайся. *** Один автомеханик недавно стал счастливым отцом. Ну приходит как-то он домой после тяжелой рабочей недели, сильно уставший, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние, сочувственно: — Видать болит у него что-то. Отец-автомеханик: — Ну и что у него там может болеть, ведь у него все новое! *** Учительница нарисовала морковку на доске и спрашивает деток: - что это? Детишки хором ей отвечают: - Х@&. Учительница вся в слезах бежит в учительскую. Увидевший ее директор решил спросить что же случилось, но не дождавшись ответа сам решил разобраться. Входит в класс и говорит?: - Хулиганы бессовестные, довели свою учительницу до слез, да еще на доске х@& нарисовали!» *** Жена, сидя за праздничным столом, сильно расстроенным голосом говорит мужу: - Я ведь хотела чтоб ты подарил мне не кроличью, а норковую шубку! Муж ей: - Вот будет год норки, тогда норковую подарю! *** - Блин, как же я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал, целых четыре тома! Тронуться же можно! - А ты что, читал? - Да нет, ксерил! *** - Подскажите, а печенье полезней чем сосиски? - Честно говоря, голубчик, даже покурить полезней, чем сосиски.. *** У молодого папы счастливый период жизни тогда, когда малыш уже родился, но их с мамой из роддома еще не выписали. Смешные истории про детей Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай" Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, мля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! Hда. Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, pастут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на pаботу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ - Кто гремит и весь в пыли?.. - Жигули - Кто проедет грязь игриво? - Hива - Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. - Мерседес - Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига! Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребёнку... ...больше не пробует... Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: - Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?! При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы: - Смотри! У меня ногти накрашены! Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - б****, не дай Бог дожить! В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке. История пятилетней давности. Сын, 9-классник. Лентяй, двоечник, балбес, но с хорошими задатками плейбоя. Хочет жить без проблем, но с удовольствием. Я не могу и не хочу потакать всем его желаниям. Он меня шантажирует. Угрожает броситься под поезд, если я не позволю ему то, то и то.. Почти сутки я прячу ключ от дома, чтобы не было суицида, и все это время уговоры, убеждения, слезы, крики. Кошмар.. Наконец не выдерживыю, в час ночи, зимой, распахиваю дверь: "Иди куда хочешь, делай что хочешь, хоть под поезд, хоть с моста"... Выключаю свет во всей квартире и падаю в отключку. Сколько прошло времени, не знаю. Просыпаюсь от дверного звонка, а если учесть, что почти глухая и сплю без слухового аппарата, звонил он долго. Молча открываю, запускаю в дом сыночка и опять вырубаюсь. Что же здесь смешного? Сейчас будет. Утром, победительницей вхожу в его комнату и со злорадством спрашиваю: -Ну что, наизображался Анну Каренину? Что-то мелькнуло в его глазах, и я это нечто истолковала правильно: -Ты хоть знаешь кто это такая ?! Неуверенный робкий ответ: -Теннисистка что ли? Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. Моя младшая дочка, которой через 10 дней будет 4-е годика, вдруг описялась ночью во сне. Утром, обнаружив сие я у неё спрашиваю: - "Ну и кто это написял в постель? " Дочка: - "Не я " Я (прифигевая от любопыства, на кого она свалит сие) : -"А кто тогда? Я или мама что ли тебе в постель написали?" Дочка: - "Это моя пися написаля. Она что то совсем уже обленилась. Дазе узе не прашыпаетшя. Прям в клявать пишяет!" - Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел. - Возможно, я очень часто где-то бываю. *** - А моя жена на очень интересную диету села. Теперь не ест после шести часов! - Ну и как, выдерживает? - Ага, обычно только часов до семи. *** По сильной укурке Буратино тр@&хнул кубик Рубика. Вот так и появились трансформеры. *** - Папа, папа, а как это – второй раз родиться? - Понимаешь сынок, это типа, отбросить коньки, а затем встать на лыжи. *** Срочно требуется наркокурьер. Вас ожидает очень интересная работа с людьми и собаками. *** Предусмотрительная женщина, прежде чем пригреть у себя на груди, отсасывает яд. *** Студенческая поликлиника. Врач: - Так, молодой человек, почему у вас такие широкие ноздри, да еще и синяки под глазами. Это что, что бокс? Cтудент: - Да нет доктор, это кокс! *** Если долгое время не выходить из дома на улицу, и каждый день смотреть новости, которые показывают по первому каналу, то может показаться, что в стране всё просто за@&ись. А вот если вернуться с улицы домой, а затем посмотреть новости по НТВ, то может показать, что это просто чудо, что Вы умудрились живыми до дому добраться! *** Я невероятно некоммуникабельный. Начиная разговор, я уже представляю, как буду от трупа избавляться. *** В сексе так же как с машиной – никогда нельзя жалеть денег на хорошую резину… Два студента с военной кафедры как-то решили подколоть своего прапора: - Товарищ прапорщик, а как Вы думаете, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно килограмм железа! - А вот и нет, одинаково! - Тогда в целях научного эксперимента я щас дам тебе сначала по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа. А потом поговорим! *** На кануне Нового года гендиректор заходит к своим менеджерам в кабинет. Там на столах водка, закусь, все курят. Директор возмущенно: - Я ведь запретил пить и курить на работе! Тут из-за стола поднимается один из самых трезвых сотрудников и говорит: - Шеф, блин, ну покажите, кто ра-а-аботает-то?! *** У матери-одиночки сын как-то спрашивает: - Мама, мама, а кто мой папка? - Кто, кто, Дед Моpоз! – очень зло отвечает мама. - А как это? – удивляется мальчик. - Да вот, пришел ночью, сделал подарок и после этого никто его больше не видел. *** Если молодой девушке говорят: «Как ты повзрослела за лето» – это значит, что сиськи у нее стали больше. *** Пожилая пара самолетом летит на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу. Узнавшая про это молоденькая стюардесса с восхищением говорит: - Невероятно, – 50 лет совместной жизни! И каково это?! Старик: - Да это, милочка, все равно, что пять минут… - 5 минут?! – мечтательно – … Как же я вам завидую! - 5 минут… – тут же добавляет дед, – под водой и без кислорода… *** - А я вот завтра женюсь. - По любви? - Ее папаня сказал, что «По-любому!» *** - Милый, скажи мне, почему у нас такие длиннющие счета за интернет? - Да это все потому дорогая, что у кого-то очень часто в последнее время болит голова! *** Блондинка зовет своего бойфренда: - Милый, помоги мне сложить эту сложную мозаику, я даже не знаю как начать! - А что это должно быть? - Ну на коробке был нарисован тигр, – говорит блондинка, и показывает ему мозаику, которая рассыпана по столу. Тот несколько секунд смотрит на стол, потом на коробку и говорит: - Во-первых, нам ни за что не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, милая, давай положим все хлопья «Космостарс» обратно в коробку. *** Секретарь заходит в кабинет к шефу: - Месье, один из ваших сотрудников очень хочет поговорить с вами о надбавке к зарплате. - Скажите ему, что меня нет на месте. - Невозможно, он точно знает, что вы тут. - И кто же он? - Это я, месье. *** - Мужчина, а вы эту гадалку знаете? - О, конечно… Однажды она предсказала, что в моей жизни случится взрыв, который в корне изменит мою жизнь. - И что, это сбылось? - Ага, у меня лопнул презерватив! Если Вы перестали замечать, как у Вас всё хорошо, то беспокоиться не стоит, мы Вам обязательно напомним. Государственная налоговая инспекция. *** - Я вот пережил одну войну, три страшных автомобильные катастрофы, одну авиационную, еще два неудачных супружества и одно удачное. После этого было еще три описи имущества и одно банкротство. А вот теперь ко мне приходит мой внук и заявляет: - Дедуля, ты вообще ничего не понимаешь в жизни! *** 7-летний пацан подговаривает своего 4-летнего братишку: - А ведь мы с тобой уже большие, так что пора нам начинать ругаться. - Ага, Пора, – соглашается малыш. - Значит так, – говорит старший. – Завтра с утра, во время завтрака, я говорю «б/я», а ты – «п%$да». Ну и потом следим за реакцией родителей. Сказано – сделано. Значит утро, сидят они на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе Вовочка на завтрак положить? - Мне бы мамочка, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот. Мама не долго думая со всей дури отвешивает ему подзатыльник, ну и Вовочка весь в слезах убегает из кухни, держась руками за голову. - Ну, а тебе что, Дениска? – с ноткой угрозы в голосе спрашивает мама младшего. - Да теперь я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – вот только в п%$ду такие оладушки! *** Встречаются старые друзья: - Сёма, ты знаешь, я таки развожусь с женой. Она уже целые полгода со мной вообще не разговаривает. - Да что ты, Фима, одумайся! Где же ты ещё сможешь найти такую жену? *** Когда аист принес меня моим родителям, они очень долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… однако потом передумали и взяли все же меня. *** Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна из них очень встревоженно говорит другой: - Ты слышала, что в Думе сейчас находится проект закона о том, что теперь и нам придется платить налоги со своей деятельности? Вторая, улыбаясь отвечает: - Да не переживай, в любом случае депутаты признают нас товаром первой необходимости и в результате предоставят огромные льготы. *** Доктор говорит блондинке: - Милочка, не дышите. Блондинка возмущенно: - Доктор, вы что, пукнули? *** С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца! *** Она: - А кем ты будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - И маску уже купил? - Пока еще нет. А ты кем будешь? - Красавицей!!! - А маску купила? *** - И все же молодец тот мужик, который изобрел телефон. - А может это не мужик, а женщина, ведь именно они могут часами болтают по телефону. - Вот я и говорю, что ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрел телефон. *** - Борт 1213, срочно вызываю диспетчера, у нас горючее на нуле, отказали все приборы, мы падаем!!! - Ну что ты так разорался? Прекрасно я все слышу. Так, борт 1213… Вычеркиваю… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
