|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку. Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!! Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"... Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку… Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят: - Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали. Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д... - Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам... У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":) На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете". Больше вопросов ей не задавали.  Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона и ни одной газеты в почтовом ящике! Пирсинг «Шило в заднице». Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой. - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма! Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Как придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка.  Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили: - Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта? Мальчик на секунду задумался. - Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего. Его тут же приняли. Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании. - Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, – ответил мальчик. – Кстати, а что значит «в состоянии аффекта»? Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял. Как говорил мой бывший начальник – все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся! Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки. Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! - Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому... - Привет! Что это у тебя? - Да вот несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Чего ты не сумел? - Семен Маркович, вы таки какой национальности? - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. - Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности? Модернизация - она как Windows Vista... За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и вернуться к предыдущей версии... - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию! - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! - Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу? Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?! ! Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и сказать: "Блять!". Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями. А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится... Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Новости спорта: "Аллах" - "Акбар" (3:2) - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем, Наташенька. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель. Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!" с форума: ...Утерян госномер В404АН первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен  - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! - Так это ж здорово! - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают! - Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!.. - А если не будет? - Как это – не будет? У нас же самая большая страна в мире! - Ну а если всё-таки не будет? - Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире! После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит - 100 грамм осталось, окликает он второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мёртвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет??? Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает...а он даме своей говорит: "Ты заходи-она у меня спокойная...." Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров. Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх. Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей. Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше... - Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам... После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил: - Раньше я был тряпкой, а теперь... - Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник. Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: - ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ... Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека. Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые. - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные. У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.. Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал. В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков. Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу. После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет! Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным. Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд... В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы! — Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались? — Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу! - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. — Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. С силой притяжения лучше бороться лежа. Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы,особенно крашенные... Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?  Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save. Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: — Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры. — Раз сказал что не брал, значит не отдам! Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них: достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным. Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит. На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!" - И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?! Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва. Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему. - Милай, это ты мастер, што-ли? Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы. - Ну я буду, - мычит мастер. - А вы все ремонтируете? Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит - Ну давайте, што там у Вас? Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха: - Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза. Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию. Министр обороны взял под козырек. 1: что у нас на завтрак, Берримор? 2: Волчанка, сэр!! 1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть... Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент. Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать" ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал.. yyy: как в анекдоте: когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами, в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.  Гендерная психология. Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30% Из объяснительной. "Да, я выставил пакет с мусором на лестнечную площадку, потому что я так всегда делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась". Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых - море, а трахаться не с кем. Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше... - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. - Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь? - Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?.. - Оля, ты мне обещала. Дашь мне? - Не знаю - Картридж - Всё-равно не знаю По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд! Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело. После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп. Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было: — А чьи это сапоги?! - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой. С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег. Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят. моей маме(м) подруга(п) пожаловалась п - у меня с мужем уже полгода секса нет( м - а что случилось? п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег м - а ты здесь при чём? п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню  сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!! - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздр@чат, он вообще ничего не будет делать. Парень (П) с Девушкой (Д) разговор в подьезде: Д: - ты че там улёгся на моей груди? Ты спишь? П: - нет. Я нюхаю тебя Д: - а что, люди пахнут? П: - да, особенно девушки Д: - и что, по-разному пахнут? П: - ну мля... с разной помойки же по разному воняет Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии-скотч и графит. В связи с этим приходит на ум старая фразочка-"...из говна-пуля"....Стоп,а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!! Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт. Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Когда мне на "мыло" приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки, лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает что это, я ему поясняю, что это комплект к его "мылу". Объявление. Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. Велик и могуч... Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем. — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не , да задорно. Кони бегут. Банить — мыть, чистить водою. Блонда — шелковое кружево. Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза. Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи. он: - Тыж мой пончик;) она: - Пончик потому что толстая??? он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс. - Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы. - Многа букаф – ниасилил Каннибализм в мире животных: соседский кот Василь с удовольствием слопал свеже купленную хозяивами шаурму. Народное средство - мочегонное. Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
