|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" - Что в отпуске собираешся делать? - Трахать все, что шевЕлиться. А ты? - Постараюсь не шевелИться... Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока. Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут. - Давайте бросим пить... - Атличный тост! Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись! В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком… глухонемым немцем. Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык! В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением! Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома. - Папа, а что такое любовь? - Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские... - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лёва, мы в метро... Север остался наверху! Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара. Пошел посмотрел: точно, шмара!! Попался как-то на глаза анекдот. Девушка пишет маме письмо: "Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"\\\//^#^%*"\\\//^#. Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ: - Концовку не поняла: пришли крякозябры... По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.  Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу. Жена мужу после японского ресторана: - А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом. - Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам. Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров... - Так ты парень?!!!!!!! О__о (( - а ты что, подрочить успел не разобравшись...?)) Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей! В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись. @издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. - А знаешь почему мы с тобой умрём в один день? - Почему? - Потому что поубиваем друг друга! - Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время... Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников. С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел. Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально. Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!" Из объяснительной. "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют". В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.  Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!" Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания! - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк... Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался. Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик… В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег. - Странно, у меня - тоже! - Значит эпидемия... Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь". - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной. Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык. Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???" В кабинет врача заваливает амбал: - Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам: - молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь? Силиконовая грудь — не простое украшенье! Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут… Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота. Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя. Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда! - Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом! - Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!! - Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку? - А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети. Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. )))) Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом... Если жизнь тебя *бёт... значит у неё встает, значит ты ей нравишься... так чего ты паришься?  Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить! - Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу? - Он - дебил. По жизни Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить. Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз. Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется. Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
