- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
******
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
******
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
******
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!
******
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
******
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
******
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.
******
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
******
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
******
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
******
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
******
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
******
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
******
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
******
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
******
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
******
- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
******
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
******
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол,
как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
******
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
******
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
******
Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы,
проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"
******
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
******
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
******
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
******
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
******
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике,
расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
******
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...",
но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер."
Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
******
с мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то,
что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
******
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
******
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
******
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
******
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
******
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
******
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
******
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.
И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"... А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...
***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
***
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.
***
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
***
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
***
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
***
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
***
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
***
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
***
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...
***
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...
***
Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.
***
Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".
***
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."
***
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
***
Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.
***
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.
***
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
***
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
***
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
***
Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
***
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
***
Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
***
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
***
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.
***
- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
***
- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
***
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
***
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
***
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.
***
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
***
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
***
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
***
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...
***
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
***
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?
***
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
***
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
***
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!
***
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.
***
Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?
***
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
-На, постирай и погладь!
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:
- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:
Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе.
Среда - работаем.
Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду.
Пятница - не работаем, готовимся к выходным.
Всё всем ясно???
Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем?
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"
Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает
отлично, прогревает комнату за 10 минут.
Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слыш
звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
Мужчина пришел к доктору и говорит:
Доктор, скачите, почему когда я занимаюсь сексом с женой, я то замерзаю, то меня в жар бросает.
На что доктор:
-Феноменально, а что об этом может сказать Ваша жена?
Муж приглашает жену и она говорит:
- А что же тут феноменального, если он занимается со мной сексом два раза в годи - один раз в январе а второй раз в августе.
>> Под Новый год, как обычно - отличная компания, друзья. Одна из девушек, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось ёё ковалеру отвести подругу домой, тем более, что жили они через дорогу.
>> И вот, ведёт он свою половинку домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
>> - Я бес...
>> Голова снова падает на грудь.
>> Мужик:
>> - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
>> Она снова тоненьким голосочком:
>> - Я бес...
>> - Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
>> Но жена не унимается:
>> - Я бес...
>> - Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается он.
>> И тут, немного отрезвев на морозе, девушка, наконец выдаёт:
>> - Я БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
Попадает шейх с Эмиратов в нашу украинскую пробку возле базарчика и со своего лимузина смотрит - наша украинка стала в очередь за помидорами, потом за колбасой, там еще рыбки прикупила, хлеба і т.д. Шейх долго смотрел за ней и говорит своему визирю : "Какая живая и сноровистая женщина, она мне очень понравилась - беги и предложи ей стать моей женой". Подходит визир к ней и говорит: "Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет Вас забрать с собою в свой гарем". Наша украиночка, как грохнет сумками об землю:" Шо? Я еще только за х...м в очереди не стояла!"
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. - Помолилась и в путь!!
СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki!!!
- Почему у мужиков шерсть на груди?
- Чтобы крест в бане не обжигал.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар - пройдёмте с нами.
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.
Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Да, помню. Начинают действовать!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
в цирке:
— А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
— Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ
В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой остановились на ночлег. Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех пор никогда на имела отношений с мужчиной. Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским женщинам.
- Ну, как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый огурец побольше, засунешь его между ног со словами: "На, жри, сволочь!". Вот так и обходились...
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.
Раньше говорили: "Союз партийных и беспартийных"...
А сейчас: "Общенародный фронт - союз жуликов и подхалимов"...
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
- Дайте этой дуре велосипед!
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Загорают грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый.
Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения.
-Муж подходит и спрашивает грузина.
М:-Слушай,дай мне волос немного,а то жена вообще заеб@ла.
Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему...
М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы,дай вон с груди.
Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.
Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере
циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам
необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...
Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.
В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."
С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться
Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете
останется аромат настоящего дровосека.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.
Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на
котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда
очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный
элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Есть три степени бедности белорусов. Первая: денег нет. Вторая: денег
совсем нет. Третья: идём сдавать доллары.
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой.
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга
громко хлопнул дверью...
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий
час?
Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
- Эээ! Ты куда это прибил???
- Да поеееедет!!!
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.
- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.
Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".
Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.
- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.
Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств
оказался латентным гомофобом.
Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".
Китай решил купить Монголию ... под кладбище.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
"Ищу сиделку весом 100 кг. для гнёта на бочку с квашеной капустой."
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании... комент к корейскому фильму...В главных ролях-Мао Че Еки,Фо Ху Сен,Пон Гуй Час.Блять,такого звездного состава давно не видел!!!Мама отожгла сегодня...(М) - мне тут фильм ужасов посоветовали, сказали очень страшный, называется..."Понос"(Я) - О_о Понос?! Разве бывает такое название?(М) - Ну может не "понос", ну что-то про это, типо обосрался...Спустя 5 мин...(М) - вспомнила!!! "Насрал"...(Я) - О_о О_о О_о(М) -... ну или "асрал"(Я) - может "Астрал"?!(М) - О, точно!
- +4
Просмотров: 2 473 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
