|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
для акваланга - жалоб будет мало. - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! - Ромашка, что ли? У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"... Отмечали жостко! Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)". Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. Звонок в офис: - Вам генеральный директор на работу не нужен? - Нет. - А почему тогда на сайте такое объявление? - Потому что вебмастера уже уволили... Задница решила отделиться от организма и осталась без газа. - А чё ты не в сети? - В сети - А чё у тя ромашка красная?! - Натёр... Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко! Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России. По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"  - Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине! - До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать... Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию. Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по-мрежнему... А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция. Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться. - Пап! А что такое "неровен час"? - Ну, к примеру, когда вместо положенных 11 поясов - только 9... В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества. В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская Пробка. Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала. - Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду! Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.. - А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать принимаемые законы? - Тогда она стала бы Палатой Общин. Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки. Игра Что, Где, Когда Ведущий: На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос: - Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов. Выслушав ответ ведущий: - Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!! Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.  Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника. Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. - Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын. - Если бы я это знал! - отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: - Сынок! Тащи скорее сюда свою мать! Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл**ь, только не замужем. В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость! Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных. Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру! Доктор: - Болезнь вашей жены наследственная. Муж: - Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю! Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!  Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе. Встречаются два приятеля. - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... - Ну так что же? - Да это я их познакомил. Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы! Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока... Самая неподкупная очередь - в туалет... - Да я ему даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу! - Ну, не везло мне как-то... Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни... Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё есть, а вытирать уже нечего... Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. - Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого. - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого! - А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной. - Вы что - в Индию ездили?!! Друзья рассказали. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д.... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала.... - Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!.. - Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит! Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения. Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.  Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась... - С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь... - Ммм, гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы ещё и футболом увлекаетесь?... В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба. С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят... - Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали? Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"... Б@ять, как можно отключить оповешения о балансе?! Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!! - Хочу большой и чистой любви! - Ладно - завтра вымою и привезу... Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА... В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой... Нач.участка ругается с прорабом: - А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! ...Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее е@ать начали... Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что! Один психиатр рассказывает другому: - А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия. - А это как? - Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим! Учеными создано худо без добра. Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?". На волоске от лысины... Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц. Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф. Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет. Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы. - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.  Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу. На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали. Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром. Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей. Покупатель: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали. Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют!" В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!" Вот бы так крикнул мне мой кредитор... Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии. Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становяся нанотехнологиями. У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей! - Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен? - Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!! - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - ... Хм-м... нарушаю... У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше. - Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего? - У них полицейские толще и мягче.  Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила! Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
