|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора! Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя! -... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно... У Путина нет мечты... Он и так уже Путин! Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу... Клиент в салоне связи: - У вас айкью настраивают?.. - Как тебе погода? - Отличная! В платье хожу! А тебе? - А я не в платье... - Почему?! - Грудь маленькая и х@уй выпирает... Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой.. Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил... Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей. Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.  Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет... Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо! - Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой? - Изя, я его таки продал! есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей - А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет... Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... Ты кровать заправил? - да, полный бак! Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман. То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих? Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: - Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? - Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия. Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.." - Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете! Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? (нет ответа) - (громче) Что упало?! (нет ответа) - ЧТО УПАЛО?!! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы! - Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30! Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке. Выборов уже достаточно, а выбора так и нет. Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов. - Спасибо вам! - Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда! - А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд! Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины. Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала. Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море? Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.  Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было. Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть? Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей. Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. Встречаются два приятеля. - Ну, как вы с тещей-то живете? - Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! - Нда... А живет-то она у вас где? - Как - где?! В этом шкафу и живет... - ... Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий.. - Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу... - Извините, вы сын или зять прооперированной???... Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе. Наташа: - Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо? Ржевский: - Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал.. Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!  - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем? - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ?! ? - Я ему кричу - стой! А он не стоит! В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... . - Понимаю... . Вот возьмите глазные капли... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить? - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать! На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
