|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...  Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. Благими намерениями вымощена дорога МКАД... После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... Маленькая грудь развивает мелкую моторику. Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Я вчера совершенно не напился, говорят... - Зачем нужны безникотиновые сигареты? - Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать. В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю: - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе? Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал: - Я планирую. Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении. - Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... - Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была... Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.  В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры. Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями. Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже! Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно... Армянское радио спросили: - Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии? Армянское радио ответило: - Может. В лото, например. Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки". - Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь... Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?.. Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу! И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил... В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!" Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено. Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе. В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!" Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик... Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере".  Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!" Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю... Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер". Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же - полная жопа. Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие... - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его. Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым. Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше. - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя. Курице пришла повестка в суп. - Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына... Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает. Саперу никогда не припоминают его ошибку. Реклама Colgate (российский вариант): - Мужик, закурить не найдется? - Нету. Не курю... - Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!! Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский): - Что с ним случилось? - Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям Слава" - тормозит. - И шо? - Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет. Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"... - И не сработало? - Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!! Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и перестала быть любимой. - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может еще успеете! Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. - Алло, это морг? - Да. - Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала? Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.  Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира. В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?... "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" - Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. Бог подумал и добавил: - Да будет зрение! Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя. *** - Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? - Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу. *** Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу: - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся? - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину. *** Курице пришла повестка в суп. *** - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. - Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Держите. Поздравляю с новорожденным! *** В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов всё равно милиция получится. *** - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков. *** Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка. *** - Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына. *** Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу! *** Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью "Ранетки". *** Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает. *** Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира. *** Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа автопробега с выстрелами. *** По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов. *** В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось. *** Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас": - Где Манделла не дудела в вувузелла. *** Саперу никогда не припоминают его ошибку. *** Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все 95%. *** Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира: - Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают? - Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком... - В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия! Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник... Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов... Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке! Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!! Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили! Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.  Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться! Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку! - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе. Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить... Рожденный ползать, летать и плавать. Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра... Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Разведчик Исаев лично знал восемь языков. Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять! - Ребе, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. А что такое несчастье? - Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье... - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.  Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до б@ядей... Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки. Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ... - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе х@евые... Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру... Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете... К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: - Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? - Конечно, я и есть фармацевт. - Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. - Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: - Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? - Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: - Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.  Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат! Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Б%я, тормоза отказали... - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! » Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной... Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. Благими намерениями вымощена дорога МКАД... После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... Маленькая грудь развивает мелкую моторику. Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! Я вчера совершенно не напился, говорят... - Зачем нужны безникотиновые сигареты? - Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать. В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю: - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе? Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал: - Я планирую. Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении. - Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... - Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...  Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды. Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу! И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил... В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!" Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено. Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе. В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!" Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик... Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере". Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!" Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...  В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры. Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями. Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже! Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли? - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно... Армянское радио спросили: - Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии? Армянское радио ответило: - Может. В лото, например. Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки". - Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь... Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..  Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер". Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же - полная жопа. Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие... - У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его. Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым. Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше. - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя. Курице пришла повестка в суп. - Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына... Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает. Саперу никогда не припоминают его ошибку. Реклама Colgate (российский вариант): - Мужик, закурить не найдется? - Нету. Не курю... - Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!! Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский): - Что с ним случилось? - Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям Слава" - тормозит. - И шо? - Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет. Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"... - И не сработало? - Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!! В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: -#? %+! Почему чай холодный?! ?! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил! Радость то какая! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке... Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр! Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... - Горячая вода? - Б%%%ь, тебя ничем не удивишь! В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит: - Я олигарх... Я в рай? На что Петр отвечает: - Извини мужик. Нет тебя в списке. - Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь. - Да? Сейчас пойдем проверим... Ушел Петр. Возвращается через некоторое время: - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем. Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия... Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой. Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже... Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне. Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
