|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил... ... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета! Девушка в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку... Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?! "Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим". Это и опечаткой-то не назовешь! Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... - Что значит Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы... - Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни! - Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была... - Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут! Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.  Моя мама функционирует в двух режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.." Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!! - У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит... В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!.. На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки... 2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима! - Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится. Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик. С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима. Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек". Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…  Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты. - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо. Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен. Что значит "Утомленные солнцем"? Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители. Секретарша - посетителю: - Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой! При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом. Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом. Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле. Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой, намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой. Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке. - Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки. - А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец. - А мы съедим его, ответили женщины. Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению. Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег на опохмелку. Каннибалы: "Мойте руки своей еде". Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?" Почему добрые и работящие жены сняты с производства? Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?» Города надо строить в деревне - там воздух чище.  Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни! Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком. Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется. В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений. Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых. Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла. Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и чё с ним теперь делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где тут у вас урна?! - Да вон же, вон! - Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну! Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из 446 жен. Азаров заявил, что Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод Николай Янович сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи Януковича в Межигорье. -Куме ты звёзды бачиш? -Бачу! -Так, с##а, встава, бо палатку, блядь, спыздылы! Спецназ: нет дыма без огня на поражение. Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
