|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Почему это?! - Да потому что вместе с ним в России навсегда исчезнут такие великие народные профессии как скобарь, кузнец и скорняк! *** Общаются два китайца. - Ты слышал, у нас хотят вообще запретить есть собак и кошек?! - Да! И я так страшно удивился этой новости, что у меня даже человеческие эмбрионы изо рта выпали! *** Медики нашли четыре чуда, которые способна сделать женщина: 1. Кровить без ранений. 2. Увлажняться без воды. 3. Давать молоко без поглощения трав. 4. За@бывать, даже находясь в одежде. *** К сожалению, не многие зелёные борются за абсолютную чистоту природы. К примеру, зелёные мухи подобную борьбу считают настоящим геноцидом! *** Женщина рассказывает подруге: - Я вчера в одном из приютов для животных смогла бесплатно обменять свою дочку на милую кошечку. - Слушай, это, однозначно, самая выгодная сделка в твоей жизни! *** Странные закономерности: - Что произошло с подводной лодкой Курск? - Она просто утонула. … - А что произошло с самолётом Качинского? - Он просто разбился… ***  Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях. Первая говорит: - Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”. Вторая: - А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”. Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают: - Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне. Третья католичка отвечает: - Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!” *** Народная мудрость: Женщины никогда не мыслят, они всегда только замышляют! *** Две женщины гуляли по городу и остановились возле витрины: - Взгляни на цены: брюки – 400 рублей, пальто – 650, костюмы – 800! Давай зайдём и глянем поближе… - Да успокойся ты, это же химчистка! ***  Профессор рассказывает на лекции: - Студенты, Вы обязаны знать мой предмет так, чтоб ночью проснулись, а он у вас просто от зубов отскакивал! Студент говорит соседке: - Хрен ему, я его предмет в рот точно не возьму… Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма? Доктор: - Откуда везёте хоть? *** Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет. *** В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. *** Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете! Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. *** - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи с##а. Ой... Купи сока!!! *** Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... ***  Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... *** Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. *** Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. *** - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! *** Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер. *** - Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний. *** Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность. *** Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника. *** Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. *** - Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину. - Они из нее газ тыpят! *** Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах. Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий. *** xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения? yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца. xxx: Чего так? yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..." *** Nemi: так когда ты в отпуск? Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается Nemi: а когда др? Denis: 7 июля вроде Nemi: вроде? ) Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ) Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др! Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе ( *** С форума: mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным. *** Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь. *** Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом: О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо. Я: Так и делаю... первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова **ять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал! *** [PSYCHODELIUM]: мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка. *** х: Сереж, на какую разведку ты работаешь? у: а? х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема! х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении?? у: скрути и положи обратно на планшет *** xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как за**ать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". *** Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать? *** Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник? Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - с##а бультерьера *** Чат в локальном DC: xxx: качнул весь Distemper во flac, круто ) yyy: ты не из 72 дома случайно? xxx: ну да, а чо? yyy: а я из 74. за**ал, потише сделай. *** Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок. Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч. Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его". Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город. И ТУТ.... Отчаяный крик!!! "Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!" "Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!" Занавес. *** Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта: - Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой... - Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её счёт... *** Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!. Сидим на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились... *** В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется. *** У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. *** Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!" *** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. *** Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни. *** Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. *** - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм". *** Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? *** Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! *** В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. *** Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. ***  Чудес не бывает. Россия - исключение. *** Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи. *** Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами. *** Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?" *** Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы. *** Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... *** Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. *** Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль. *** Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. ***  - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... *** - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда. *** Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. *** Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"... *** Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных. *** — И не строй из себя слишком умного! — Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается. *** Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. *** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. *** Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать! *** Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. ***  Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. *** Незаслуженно обидели?.. Заслужи. *** Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом. *** По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. *** - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта?! *** Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. *** - Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца. *** Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... Продавец: - Сколько же у вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... *** - Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили! *** Лента новостей. На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать. *** Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю! *** Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка". *** Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. *** - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. *** Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами. *** - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!... *** - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! *** - Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить. *** - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском... *** Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. *** Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня! *** Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. *** Воздушные шарики - это души погибших колобков. *** Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. *** Денег много не бывает. Их или мало или нету. *** Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон. *** Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. *** - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться. *** Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? *** ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. "Кую мечи. Недорого". Это был первый спам. *** В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! *** Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить. *** Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. *** Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. *** Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель: - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! К спасателю подходит напарник, спрашивая: - Чего кричишь? На станции всего 70 лодок! Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель: - Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?… *** АвтоВАЗ снова запустил цеха, производящие Жигули 4-й и 7-й модели: принятые на завод за 50 тыс. рублей старые авто сейчас проходят глубокий рестайлинг… *** Утро истинного англичанина: встал с постели, увидел, что супруга ещё спит, тихонько пошёл на кухню, открыл холодильник, сварил себе два яйца и ушёл на работу. Утро истинного француза: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с клуба, пошёл на кухню, открыл холодильник, сжарил себе два яйца и ушёл на работу. Утро истинного русского: встал с постели, увидел, что супруга ещё не вернулась с ночной смены, пошёл на кухню, открыл холодильник, посмотрел на пустые полки, почесал свои два яйца и ушёл на работу. Утро истинного китайца: встал с постели, увидел, что супруга убежала на курсы по народному бесплодию, пошёл на кухню, посмотрел на место в доме, где должен стоять холодильник, почесал то место, где должны находиться два яйца и ушёл на работу. *** Приехал русский турист из Италии домой. Показывает жене свои фотографии. Поглядев на фотографию Пизанской башни, супруга укоряюще: - Вот я так и знала – и там умудрился нажраться, сволочь! *** Из дневника лентяя: На днях заимел ужасную привычку: откладывать на завтра то, что не собираюсь делать вообще никогда. *** Забитый трамвай. У двери стоит юноша. Его спрашивает мужик: - Эй, ты слезаешь? - Слезают лишь с женщины! Одна весьма приличная женщина из трамвая кричит парню: - Сопляк! С хорошей женщины мужчина не слезает, а обессилено сползает! *** Приходит бабушка к доктору: - Эх, мне тут помирать скоро, а я все в девках… Помоги мне, я даже 500 рублей принесла. - Хорошо, сделаем, – отвечает доктор, выходит в коридор, а затем зовет студента-практиканта: - Нужно с бабкой сейчас переспать. За это дело получишь стольник. Студент сразу согласился. Врач стал ожидать под кабинетом. Проходит четыре часа, но никто не выходит. Врач, не выдерживая, заходит в кабинет и видит голого студента, сидящего возле открытого окна. - Ты куда бабулю дел? - Так ей всё так понравилось, что она за второй тысячей побежала. *** Маленький Гоги приходит домой и говорит. - Мама, нам учительница сегодня сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в своих национальных костюмах. - Мухаммед, ты слышал?! Сопляк уже захотел дублёнку! *** Новости: Находясь в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил заехать в общежитие НГУ. Удрученные новостью, местные власти не рискнули везти премьер-министра туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лаврентьева, потому как с учётом состояния дорог они испугались, что служба безопасности посчитает это терактом. *** - Милая, это было превосходно! Я ещё не встречал девушку, которая так классно делает минет! - Ещё бы, я ведь профессиональный филолог, и поэтому просто обязана отлично владеть языком. Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется. - Что ты делаешь?! - Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло. - А ты после такого будешь его ещё носить?… - Не. У меня просто в кармане там бутерброд был. *** Встречаются два друга: - Как Пасху отметил, яйца покрасил? - Нет, ты ведь знаешь, что я неформал… Я на Пасху только киви брею. *** Учительница в школе спрашивает детей: - Кем вы мечтаете стать, когда вырастете? Петя: - Я хочу стать главным военным в Москве! Федя: - Я хочу стать главным милиционером в Москве! Вовочка: - Я хочу стать самым главным в стране, даже главнее президента! Учительница иронично: - Слушай, Путин, давай не вы@бывайся! Начинай строить реальные планы! *** А знаете ли Вы, почему Великая наномодернизация будет происходить в Сколково? Слово “сколок” происходит от слова “скалывать”… Так как “пилить” в наше время не актуально, теперь бюджет будут “скалывать”. *** Мужик кричит: - Так вы выходите?! - Ну, а вам до этого какое дело? - Я же тоже выхожу! Вы станьте хотя бы боком… - А я боком еще шире! *** - Отчего цены на нефть в мире падают, а цена на бензин в России вечно растёт? - Очевидно, дорожают вещества, которыми бензин умельцы разбавляют… *** Теща ходит возле машины у дома. Зять ей кричит из окна: - Мама, куда вы собрались в такую рань? - Сынок, на кладбище. - Хорошо, а кто же машину домой будет гнать?! *** Объявление на Московском вокзале: Товарищи чукчи! Скоростной поезд МОСКВА-ДОМОЙ будет отправляться с 5-го и 6-го рельса! *** Девственность подобна ваучеру – она даётся только один раз! Одни её продают, другие весьма выгодно вкладывают, а третьи тупо про@бывают. *** Новости: Сенсация! Русские сварщики, находящиеся на заработках в Китае, сумели научить местных жителей есть рис парой электродов! Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!... - Частный боулинг! Каждый катает свои шары. Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались. Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! Из жизни. Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит: - Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто-то спрашивает: - Где это ТАМ?! - Где-где!... В... вместе учились... Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась! Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую. - Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!" - Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!" Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!" - Ты домосед? - Скорее, домолыс...  - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай! Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим? - Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел. - Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечёт. В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва! От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди". - Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании! Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик. - Люся, а это ещё кто? - Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр... Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!  Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу. - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздражённый друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину! Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? " В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы. - А ты что все каникулы делал? - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! -... (в сторону) орков там всяких мочил... У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...  Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
