|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных... из twitter'а Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!" Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит: Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон". Я: Наверное что то французское? А как переводится? Он: Шарашкина Контора :D xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает. yyy: Отпеть нужно? xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ xxx: тьфу xxx: понял Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа ночи в последнее воскресенье октября... 2:59 - обвиняемый пришёл к жертве 2:25 - жертва убита ForNeVeR: красиво! И всё, 100% алиби. * ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"  daradali: После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная". Готичное питерское метро. mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они имели ввиду? DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали DenFishera: Наверно люди произошли от птиц kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»" kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы". kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать. kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал... На светском приеме: - Вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает... Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет бил*ть... )) х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. х: - ... мля... Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы. Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!  Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать? Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть... Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул... Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться? Уже второй раз попадается человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически до конца. В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы заехал! Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...  ..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказал анекдот про Чапаева, из тех, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька... У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают! Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку... Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог. Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма? Ну она все оплатила и спрашивает: - А как узнать, что телеграмма дошла? Ответ отличный: - Ну так вы ему позвоните и спросите Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства. Подрастает юное поколение википедиков. Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну. Еще про медведей и студентов-геологов. Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег. Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще, азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами. Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.  Требуется программист со знанием компьютера. Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно. Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки: Госсанэ пиднадзор ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки! - Тебя как зовут? - Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается! Мама-кенгуру лупит детеныша: - Будешь знать, как есть печенье в кровати!!! Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа? xxx: живой среди зомби (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) yyy: вот это - среди зомби (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) а то - просто в метро проснулся Она: котик, ты сегодня приедешь? Он: кисуля, давай не сегодня Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье! - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками! Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что! - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!» Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе. - Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад? - А чё, можно выбрать? - Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить. - А посмотреть можно? - Гавно вопрос! И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, трахаются, траву курят… - И в чем тут прикол? - Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют! Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет! - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника... - Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало. - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль. Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора: - Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!! - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка" Разговаривают два прапорщика украинской армии: - Ты слышал,что Юля Тимошенко обещает зарплату военным по 700 баксов! Это же не реально! - Ну, почему же...Если одну на всех... Младший братик подходит к старшему: - Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора? Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим. Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит: - Покажи хоть деток то! Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит: - А от этого, шта пошустрей, я б оставил..... Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний. Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки. - Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя! В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери... Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня Непременно найдет... Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете. История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....". На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после... - Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет? - Это очень зависит от подвала. Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить. Интернет-форум автопутешественников В паутине дорог 7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся! Ехарь Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца? Вопрошайка Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора. Двустволыч Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны! Петлюрий На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе? Иван Цузамен 200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух. Гринпистол На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! :) Megalol Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу! Косыга Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. :( Не отдыхайте на Балтуе! Антилох Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете! Ребензон Крузер В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься! Бернесыч Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету! Экс-стримал Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым? Salabonus Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть! Jackpots Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!! Фуфел GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? Ладыжка На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих! Разувай-Зенкевич Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку! Разводной Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!.. LandLooser Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок! Фидель Касторкин На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! :) :) Шиномонтажная мастерская «Шило» © 2009 «Красная бурда» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
